Norocosul Gheorghe
O tipa vine la o vrajitoare: – Doi barbati, Ion si Gheorghe, ma iubesc amaandoi si vor sa ma ia in casatorie. Spune-mi, cine va fi norocosul? Vrajitoarea se uita in globul ei de cristal, in carti, si spune: – Norocosul va fi Gheorghe: te vei casatori cu Ion
😂 😂 😂 😂 😂
De ce nu mor politistii cind ii impusti in cap? Pentru ca nu au organe vitale acolo
😂 😂 😂 😂 😂
Un politist vroia sa-si ia televizor. Intra intr-un magazin de electronice, vede unul potrivit si ii spune vinzatorului.
– Ne pare rau, dar aici nu servim politisti.
Vine politistul si a doua zi, de data aceasta imbracat in civil si cu o mustata falsa.
– V-am mai spus o data ca nu servim politisti.
Exasperat, politistul se duce, isi face operatie de schimbare de s3x… Se intoarce dupa citeva zile cu infatisarea complet schimbata.
– Bine, dom’le, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sint pentru politisti?
– Extraordinar! Cum iti dai, dom’le, seama ca sint politist?
– Acela nu este televizor, dom’le, este frigider…
😂 😂 😂 😂 😂
Un tigan, un englez, un roman se duc la un hotel. Se duce englezul primul il intreaba pe hotelier daca mai are o camera. Hotelieru spuse ca mai e una dar e cu o fantoma in ea. Englezul o cere si se duce in camera, nici nu aprinde bine lumina ca fantoma zice: Sunt fantoma cu un ochi vanat, sunt fantoma cu un ochi vanat! Se arunca englezul pe geam… Vine romanul, se duce la hotelier si spune daca mai are vreo camera libera. Hotelierul spune ca mai are doar una cu o fantoma. Romanul se roaga de el si i-o da… Intra romanul si incepe fantoma sa zica: Sunt fantoma cu un ochi vanat, sunt fantoma cu un ochi vanat! Se arunca romanul pe geam. Vine tiganul insista sa-i dea camera si i-o da. Se duce tiganul si intra in camara, incepe fantoma sa zica: Sunt fantoma cu un ochi vanat, sunt fantoma cu un ochi vanat! Atunci tiganul zice: Taci Dreacu ca poate ti-l invinetesc si pe celalalt!!!
😂 😂 😂 😂 😂
Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs. Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.
Ion si Gheorghe prin lume
Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit. – Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? – Prin Suedia, mai! – Si cum sunt scandinavele? Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. „Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!” Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat. – Ei, Ioane, pe unde ai mai fost? – Grecia, tara frumoasa, mai! – Ei, dar Elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: „Aha, femeile de acolo!” Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat. – Si cum a fost in Egipt, Ioane? – Frumos, cald, camile, alea, alea… – Si piramidele? – Niste curve!
😂 😂 😂 😂 😂
La sectia de politie, vine un barbat alergind si strigind:
– Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
– Dar ce s-a intimplat?
– Am tras cu pistolul in nevasta-mea. Patru cartuse!
– Ai omorit-o, nenorocitule?
– Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma intr-o celula, repede!
😂 😂 😂 😂 😂
Un politai intra intr-o librarie:
– Dati-mi, va rog, un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.
Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vinzatoare:
– Doamna, stiti, este nou la noi in sectie, nu prea stie el care-i treaba pe aici. Dar daca tot am intrat in librarie, dati-mi si mie un glob cu harta Romaaniei.
😂 😂 😂 😂 😂
Intrebare:De ce pun olteni paine in ciorba??? Raspuns:Sa nu caste gura de doua ori
😂 😂 😂 😂 😂
I: – Care este diferenta intre un pedagog si un pedofil? R: – Pedofilul iubeste sincer copii!