😂 😂 😂 😂 😂

Ceausescu are nevoie de un ministru de finante. Se organizeaza un concurs.Se prezinta un rus, un american si un evreu. Intra rusul.
-Cat fac doi si cu doi?
-Permiteti-mi, va rog, sa dau un telefon la Moscova!
Se duce, da telefon si raspunde:
-Moscova mi-a acordat permisiunea sa raspund ca doi si cu doi fac patru.
Intra americanul; aceeasi intrebare. Da drumul americanul la calculatoare, programeaza, scoate la imprimanta…
-Toate calculele atesta ca doi si cu doi fac patru.
Intra evreul.
-Pai,depinde. Doi si cu doi pot face trei, pot face patru pot face cinci…
I:Pe cine a numit Ceausescu ministru de finante?
R:Pe frate-sau!

😂 😂 😂 😂 😂

Scufita Rosie in padure. Vine lupul:
-Ha, te-am prins Scufito, acum te violez!
-Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai in poiana cu lalele.
Se duc ei in poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, si il nenoroceste de face stop cardiac. Apoi Scufita culege toate lalelele si pleaca mai departe.
Se intalneste cu ursul:
-Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
-Putin romantism ursule, hai in poiana cu violete.
Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca. Se intalneste cu leul:
-Eu leul regele animalelor, te-am prins, te …
-Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai in poiana cu margarete.
Si cu leul se intampla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleaca mai departe.
MORALA : nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna

😂 😂 😂 😂 😂

Bula la scoala. Invatatoarea:
-Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru voi patria.
Ionescu:
-Holde intinse de grau.
Popescu:
-Sonde si mine.
Bula:
-O campie mare mare cu flori…in mijlocul ei Ochiul Boului si cu Matraguna…incercuiti de o ceata de albastrele; iar in rest 23 de milioane de lacrimioare…

😂 😂 😂 😂 😂

Doi prieteni se intalnesc pe strada.Primul il intreaba:
-Ce ai facut ieri?
El spune:
-Mi-am inmormantat soacra!
-Si atunci de ce esti zgariat pe fata?
-S-a impotrivit!

😂 😂 😂 😂 😂

Ginerele aduce doi pepeni acasa si spune catre soacra sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate de viata pentru un pepene. Ti-am adus doi.

😂 😂 😂 😂 😂

I:Cand va avea politia albaneza cu adevarat succes?
R:Atunci cand numarul raufacatorilor prinsi va vi mai mare ca numarul angajatilor….

😂 😂 😂 😂 😂

I:De ce submarinele albaneze ies la suprafata din doua in doua minute?
R:Ca sa ia aer vaslasii …

😂 😂 😂 😂 😂

Un cioban il intreaba pe celalalt :
– Cum se spune, ma, funicular sau furnicular ?
– La ce ?

Plimbare cu avionul

Vulpoiul, ratoiul si ursul zburau cu avionul. La un moment dat se ridica ratoiul de

pe scaun,se duce la urs ii da o aripa peste bot si zice:

– Da-mi ba in p**a mea o tigara!

Speriat ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi.Acum cum statea vulpoiul si se uita la ei se gandeste aa,!A”ce ma e mai tare ratoiul ca mineaa,!A si face si

el acelasi lucru ii da o laba peste bot si-i cere o tigara. Suparat ursul ii ia pe

amandoi de gat si ii arunca pe geam.Cand s-a vazut ratoiul in aer a inceput sa dea

din aripi[fal, fal, fal] si striga la vulpoi care se ducea in jos cu

viteza:

– Vulpoiule, stii ma sa zbori ?

La care vulpoiu:

– Pai de unde?

Ratoiu : – Si atunci ce p**a mea erau figurile alea pe capul tau in avion , ma?

😂 😂 😂 😂 😂

Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor. Presedintele:
– Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti, cind la masa festiva, dupa vodca si palinca, s-a inceput cu chestii rasuflate de genul: am prins o stiuca atita, am prins un caras atita, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc; sint chestii jenante. Astept propuneri in acest sens.
Unul propune sa se dea angajamente scrise; seful spune ca asta s-a mai facut si nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
– Domnilor, sint chestii ce nu pot fi controlate, la un paharut omul uita de toate angajamentele. Eu as sugera sa folosim niste catuse, fiecare sa avem pe tot timpul mesei catuse la miini si astfel nu se mai poate arata ca a prins unul atita sau atita.
Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura. Au loc lucrarile si se ajunge la masa festiva: gustari, vodca, masline, mamaliguta, palinca…
Presedintele tocmai vorbea:
– Am filat, am intins, a muscat, am inceput sa-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul si l-am scos afara. Era, era (vizibil jenat de catuse, arata cu miinile departate, facute caus), avea un ochi uite atita de mare!