😂 😂 😂 😂 😂
Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil. Pana la urma cineva ii indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in „actiune”. Un pic jenati cei doi soti trec totusi „la treaba”.
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, ii priveste ce fac, se uita apoi din toate partile sa vada detalii si dintr-o data stiga : STOP!
Apoi merge la birou si scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.
Foarete fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
-Aveti Trytheotherhole ?
😂 😂 😂 😂 😂
Ca sa verifice pe nevasta-ta cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa:
-Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi?…lasa ca-s buni si tenesii!
-Sa-i pun costumul asta bun?!…lasa ca-i bun si treningul…
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
-Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeeeee??!!!!
Din sicriu,Vasile:
-La stadion,f***-ti gura ma-tii,ca asa m-ai imbracat!!!
😂 😂 😂 😂 😂
Suna la usa. Barbatul raspunde si era moartea care ii spune ca a venit dupa viatza lui. Barbatul intra in casa si ii spune sotiei :
-VIATA MEA te cauta cineva la usa!!!
😂 😂 😂 😂 😂
Doi soti erau in sala de judecata pt custodia fiicei lor.Sotia:
-Domnule judecator,fitita ar trebui sa ramana cu mine pt ca eu am nascut-o,eu am trecut prin chinurile facerii.
Sotul:-Domnule judecator,daca bagati o moneda intr-un automat si iese un suc,al cui e sucul al dvs sau al masinii?
😂 😂 😂 😂 😂
Doi prieteni la vanatoare:
-De ce nu ai tras in potarnichea aia? Puteai s-o dobori!
-Zbura asa de-ncet ca am crezut ca nu e proaspata.
😂 😂 😂 😂 😂
Doi vanatori prin padure. Zice primul:
-Bai, uite in locul asta auzi un ecou cum n-ai mai auzit… ia trage!
Al doilea trage… nimic. Mai merg cat merg, aceiasi faza. Nu se aude nimic. Mai trec un deal, zice primul:
-Aici garantat auzi cel mai tare ecou – mai trage o data…
La care al doilea:
-Nu pot – mi s-au terminat sagetiile…
😂 😂 😂 😂 😂
I:De ce si-a concediat Stevie Wonder managerul?
R:L-a asezat pe scena, cu spatele la public…
😂 😂 😂 😂 😂
De ce si-a vindut Keneth Starr cada de baie? Pentru ca ii plce sa se imbaieze in viata personala a lui Bill.
😂 😂 😂 😂 😂
aA 1/2ntr-un WC public, 2 constipati. Scremete si intr-o cabina si alta. Cam dupa un sfert de ora:
– i.., i…, fleosc!
– F..e..r..i.c..i..t..u..le!
– Fericit pe dracu’, mi-am scapat ceasul in buda!
😂 😂 😂 😂 😂
– Auzi, Mitica, sint doar doua lucruri pe lumea asta care te impiedica sa devii un minunat partener de dans.
– Care-s alea, draga mea?
– Picioarele.