😂 😂 😂 😂 😂
Mai am vreo sansa sa castig? intreaba boxerul in pauza membrii echipei sale.
-Cu siguranta! Loveste asa mai departe aerul si adversarul capata cu siguranta o aprindere la plamani…
😂 😂 😂 😂 😂
Un individ intra intr-un spital si pe coridor se intalneste cu un om care ii spune ca el este Napoleon. Merge mai departe ajunge la medicul spitalului si ii spune: „M-am intalnit cu un domn pe coridor care mi-a spus ca el este Napoleon, problema e ca pe urmatorul coridor m-am mai intalnit cu un domn care spunea acelasi lucru.”
Medicul raspunde:”Lasa-i domnle pe astia, ca sunt pacienti din spital, nu vezi ca sunt cam nebuni?! Eu sunt Napoleon.”
😂 😂 😂 😂 😂
Pe vremea lui Ceausescu un tip intra intr-un magezin:
– Nu va suparati, nu aveti peste aici?
– Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturiaa,!A|
😂 😂 😂 😂 😂
Un grup inarmat de teroristi intra cu forta in Hotelul Ramada unde avea loc conferinta anuala a Baroului de Avocati. Au fost luati drept ostateci peste 500 de avocati. Liderul teroristilor, a anuntat ca daca nu li se vor indeplini toate cerintele vor elibera cite un avocat pe ora!
😂 😂 😂 😂 😂
Pe vremea Raposatului, trei cersatori:
Pleaca primu (sanatos) vine dupa vreo trei zile intr-un Mertzan. Uimire…
-Ba, zice-al doilea (sanatos) de unde ai asta ma ???
-Uite ma. M-am suit p-un bloc pe unde trecea Ceausescu si am aruncat o caramida. I-am zis sa se fereasca si mi-a dat mertzanu.
Pleaca shi asta, dupa vreo 8 zile vine si el intr-un diablo.
Al treilea (balbait) pleaca shi el. Se suie pe bloc, ia caramida, shi striga :
-Ba.. ba.. ba.. ba.. ba… ve.. ve.. zzz.. i.. llaa, ptu la lovit.
😂 😂 😂 😂 😂
O femeie batrana vede niste copiii jucanduse cu niste prezervative, femeia se duce la acestia si ii intreaba:
-Ce sunt maica astea?
Copiii raspund:
-Ce sa fie bunico gume;
Batrana intreaba:
-Si unde gasesc si eu ?
Copii:
-Pai ducetiva la farmacie si cereti prezervative.
Batrana ajunsa la farmacie ii cere farmacistei 3 prezervative. Farmacista intreaba:
-mai poti maica mai poti?
la care batranica:
-aaa .. asa putin printre gingii…
😂 😂 😂 😂 😂
Un boxeor se duce la doctor ptr. ca are insomnii.
Domn’ doctor dati-mi ceva sa dorm ca n-am mai dormit de trei zile.
– N-as vrea sa-ti prescriu vreun medicament, incearca metoda traditionala, numara oi.
– Am incercat domn’ doctor dar cand ajung la 9 sar din pat.
😂 😂 😂 😂 😂
Joe se duce la un psihanalist de patru ani pentru a-si trata frica de monstri sub pat. Au trecut ani de cand nu a mai avut un somn linistit. Progresul sau este mic si el stie. Intr-una din zile se decide sa nu mai mearga la acel psihanalist si sa incerce altceva.
Cateva saptamani mai tarziu, Joe se intalneste cu psihanalistul sau intr-un spupermarket care este uimit sa-si gaseasca vechiul client odihnit, energic si vesel.
Joe ii spuse:”Este uimitor! M-am vindecat.”
„Ce vesti minunate!?”, raspunse doctorul. „Cum ai reusit?!”
„Am mers la un alt doctor”, spuse entuziasmat Joe „si m-a vindecat intr-o singura sedinta.”
„Intr-o singura sedinta?!” se mira doctorul.
„Da”, continua Joe. „Noul meu doctor este behaviorist.”
„Behaviorist?”, intreba psihanalistul. „Si cum te-a vindecat intr-o singura sedinta?!”
„O, usor”, spuse Joe. „Mi-a spus sa tai picioarele patului.”
😂 😂 😂 😂 😂
Un tip se suie in taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe rosu. Mai merg ei un pic si la alt semafor, bineinteles aceeasi poveste. Pasagerul infuriat: Bine, domnule, ce faci, vrei sa ma omori?
Taximetristul: Domnule, stai fara griji, sint meserias.
Urmatorul semafor este verde si taximetristul pune o frina brusca.
Pasagerul: Bine, nene, acum ca-i verde pui frina!
La care taximetristul raspunde: Ahh, dar daca vine alt meserias din sensul opus?!
😂 😂 😂 😂 😂
Tinara invatatoare ii invata pe copii cum functioneaza magnetii si la ce pot fi ei folositori. Le-a explicat ca magnetii pot ridica cuie si tot felul de alte obiecte mici din metal. Acum, ca sa ii distreze, le zice o ghicitoare:
– Numele meu incepe cu „M” si ridic tot felul de lucruri. Cine sint?
Un baietel din prima banca: „Esti o Mama!”