😂 😂 😂 😂 😂
Un optimist si un pesimist vorbesc:
– Daca lucrurile merg in ritmul asta, intr-un an o sa ajungem sa cersim.
– Poate, dar nu vom mai avea de la cine.
😂 😂 😂 😂 😂
Cit timp am fost plecat din localitate, in casa mea au intrat hotii. M-au jignit foarte tare pentru ca nu au luat nimic.
😂 😂 😂 😂 😂
o tiganca trece printr-o intersectie.cum da ea sa treaca strada o apuca durerile nasterii si se aseaza jos in mijlocul strazii nemaiputand sasi continue drumul blocand tot traficul din intersectie.politaiul de circulatie o vede si ii sare in ajutor.
-haideti ,doamna ca va ajut eu.dvs trebuie doar sa impingeti.haideti doamna inpingeti;zice el
impinge tiganca se straduie si cand in sfarsit da primul sa iasa politaiul striga vesel haideti doamna mai aveti putin ii vad capul deja scoate puradelul capul se uita bine baga capul inapoi si ii zice fratelui sau geaman:
-c0a1e hai sa iesim pe partea cealalta ca aici ne asteapta politaiul la iesire si sar putea sa ne bage la cusca
😂 😂 😂 😂 😂
O femeie invarsta merge cu autobuzu. Trece pe langa trei biserici se inchina la toate … soferu observa si cand trec pe langa casa poporului ii zice:
– Mamaie de ce nu te inchini si la cladirea asta, ca e tot asa mare ca si celelalte trei cladiri, e tot din acelasi material ?
la care batrana:
– Maica ai nevasta ?
– Da!
– O pupi pe buze, pe obraz?
– Da ….
– Si in c*r de ce nu o pupi ca e tot acelasi material ?
😂 😂 😂 😂 😂
Imi pare foarte rau ca nu am putut face nimic, spune avocatul clientului tocmai condamnat.
-Nu face nimic domnule avocat! Trei ani nici nu e asa de mult…
😂 😂 😂 😂 😂
Un barbat se duce la psiholog si ii spune:”Doctore am o problema, ma gandesc numai la s3x.” Psihologul ii spune: „ei bine, sa vedem ce putem face” si ii arata niste pete de cerneala. „Ce vezi in aceasta imagine?” il intreaba.
Barbatul intoarce imaginea cu susul in jos, apoi din nou in pozitia initiala si afirma: „Sunt un barbat si o femeie care fac dragoste”
Psihologul spune:”foarte interesant” si ii arata urmatoarea imagine. „Si aceasta ce reprezinta?”
Pacientul o intoarce din nou pe toate partile si ii raspunde: „Sunt un barbat si o femeie care fac dragoste.”
Psihologul ii spune: „ei bine, da, esti intr-adevar obsedat de s3x.”
Eu!? replica furios pacientul. „Tu esti cel care imi tot arata imagini obscene.”
😂 😂 😂 😂 😂
Un tip se duce la un super market. Intra si dupa 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mincare pentru ciini in mina. Vinzatorul il intreaba: „Aveti ciine?”.
„Da.”
„A…A 3/4i unde e?”
„Acasa.”
„Pai nu va putem vinde daca nu vedem si noi ciinele. Regula magazinului!”
Tipul pleaca suparat. A doua zi vine, aceeasi chestie, dar avea in brate o cutie cu mincare pentru pisici.
„Aveti pisica?”
„Da.”
„A…A 3/4i unde e?”
„Pai… acasa.”
„aA 1/2mi pare rau, nu va putem vinde mincarea daca nu vedem pisica. Regula magazinului!”
Tipul pleaca suparat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vinzator cu o punga in brate. Vinzatorul baga mina in punga si exclama:
„Vai ce moale si pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?”
„Trei suluri de hirtie igienica” raspunde tipu’ rinjindaa,!A|
😂 😂 😂 😂 😂
– De ce ti-ai dat demisia de la fabrica de explozivi?
– Erau prea zgirciti. Dupa utlima explozie mi-au retinut din leafa timpul cit am stat in aer.
😂 😂 😂 😂 😂
Johnny, care are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa il intreaba ce a invatat astazi.
– aA 1/2nvatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise in spatele liniilor inamice intr-o misiune de salvare, astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. Cind a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au trecut in siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugind podul, iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca.
– Chiar asa v-a povestit invatatorul?
– Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.
😂 😂 😂 😂 😂
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o
parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov aa,!A|.scena se repeta, bebelusul iar nu vrea.
Femeia iar spune:
– Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
– Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!!!