😂 😂 😂 😂 😂
Intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi, cate unul sub fiecare brat.
Trece o femeie pe langa el si spune:
– Sint asa de draguti…cum ii cheama?
– Habar n-am.
– Sint baieti?…fetite?…
– Habar n-am.
– Dar ce fel de tata esti dumneata?…
– Nu sint eu tatal lor cucoana. Eu sint doar vanzator de prezervative, iar astia sint doua reclamatii…pe care le duc la firma….”
😂 😂 😂 😂 😂
Drumul din cabine pana in ring mi se pare cam prea lung, comenteaza boxerul.
-Linisteste-te, ii zice antrenorul la intoarcere vei fi oricum transportat!…
😂 😂 😂 😂 😂
In pledoaria finala avocatul apararii spune:
-Domnule judecator, vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa, sa se mute din locuinta ei de la mansarda, din strada Linistii, numarul 34, telefon 3534666; locuinta cu atata gust mobilata, intr-o celula rece si umeda cu peretii goi?!…
😂 😂 😂 😂 😂
De ce psihanaliza merge mai rapid in cazul unui barbat decat al unei femei?
Pentru ca atunci cand se produce regresia in copilarie, barbatu este deja acolo.
😂 😂 😂 😂 😂
La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) alb in mijloc:
– Ce reprezinta acest tablou? intreaba un tip.
Pictorul:
– Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere…
😂 😂 😂 😂 😂
– aA 1/2mi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intimplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta, si vaca.
– Da, sint amarit. Toti imi spun: Lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: Na, ma, si tie alta vacaaa,!A|
😂 😂 😂 😂 😂
aA 1/2n timpul vizitei in Statele Unite, Papa s-a intilnit cu presedintele Clinton. aA 1/2n loc de o ora, convorbirile dintre cei doi au durat doua zile. aA 1/2n sfirsit, Clinton apare in fata reprezentantilor presei si anunta ca totul s-a terminat cu succes: Papa a fost de acord cu 80% din tot ce s-a discutat.
Dupa citeva minute, apare si Papa cu o privire dezamagita si anunta ca totul a fost un esec, ca nu s-au putut intelege. Unul dintre ziaristi intreaba cum asta, doar acum citeva minute Clinton spusese ca s-a ajuns la o intelegere in proportie de 80%.
– Da, spune Papa, dar vorbeam despre cele 10 porunci.
😂 😂 😂 😂 😂
O femeie an varstat din sat se duce la preot sat se spovedeascat. Ii spune:
– Patrinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat antr-o bunat zi si m-a tarat an poiatat, m-a pipatit peste tot si mi-a tras-o an fin de mi-au fluturat urechile.
– Cum sat facat asa ceva cu o femeie an varstat ca tine!?
– Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani.
– Atunci de ce te spovedesti de abia acum?
– Patrinte, este atat de bine sat-mi amintesc!
😂 😂 😂 😂 😂
Sotia boxerului e trezita din somn de un zgomot ce vine din sufragerie. Isi trezeste sotul:
-Rocky, cred ca cineva vrea o lectie particulara de box…
😂 😂 😂 😂 😂
Doi tineri avocati angajeaza, pentru noul lor cabinet privat, o tanara secretara. FermeCATI DE APARITIA ACESTEIA se hotarasc sa o initieze impreuna in tainele dreptului:
-Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferenta dintre drept si nederept! zice unul.
-Foarte bine, zice celalalt, tu ii arati ce este drept…