😂 😂 😂 😂 😂
Un negru se duce la doctorul Ciomu si zice:
-Ddddomn’ ddddoctorrr, eu ssssunt balbait si nnnevvvasta a zis caca mmma ppparasessstttte dddacaca nu imi imim scurtez p…a cu 20 cm ca din cauza ca am un penis de 35 de cm caca dddde aiia sssunttt balbait.
Doctorul Coiumu abia astepta:
-Poftiti va rog domnule negru la masa de operatie!
I-o inatnde cat era de lunga si jap cu o lovitura de satar ii taie 20 de cm din oranul de 35 cm.
Dupa 1 saptamana.
Negrul se intoarce la doctor si zice fara sa se mai balbaie:
-Domn’ doctor soria ma paraseste daca nu imi puneti cei 20 de cm de p..a la loc. A zis ca mai bine balbaita decat cu un penis de doar 15cm.
Doctor Ciomu: -Immmmii pppare rrrrau.Acuuuummmm e ppprea ttasrzzziu!
😂 😂 😂 😂 😂
Un mos statea pe balcon si isi facea o tsigara dar pentru ca era sarac o facea dintr-o bucata de ziar. Inainte sa isi faca tsigara citeste bucata de ziar care scria asa; baiat de 20 ani a murit in accident cu motocicleta.nu dupa mult timp vede un baiat cu o motocicleta care avea viteza mare.si mosul spune;-nu-ti fa probleme maine am sa te fumez pe tine…
😂 😂 😂 😂 😂
Dupa 8 reprize vine boxerul macinat in pumni, in colt. Antrenorul ii zice:
-Ar trebui sa te hotarasti odata! Vrei titlul sau premiul Nobel pentru pace…
😂 😂 😂 😂 😂
Un pacient care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
-Avem trei posibilitati, trebuie sa va hotarati pentru una. Una este inima unui atlet tanar si sanatos care a murit intr-un accident de masina. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat, iar a treia a unui avocat care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
-O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
Dupa reusita transplantului doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
-Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…
😂 😂 😂 😂 😂
Un copil merge cu mamica la psiholog, si dupa ce iese il intreba mamica pe baietel, ia spune ce a spus domnul psiholog ca ai:
– Pai a spus ca sufar de complexul lui Oedip.
– Nu-i nimica puiul mami, importante e ca o iubesti pe mamica.
😂 😂 😂 😂 😂
Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba:
– Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
– Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
– Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
😂 😂 😂 😂 😂
Ce deosebire este intre o pusca de vinatoare cu o teava si una cu doua tevi? Cu a doua poti rata dubluaa,!A|
😂 😂 😂 😂 😂
Cum te numesti ? intreaba medicul
– Popopa Mamamarin.
– Esti baalbaait ?
– Nu. Tata era baalbaait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
😂 😂 😂 😂 😂
batrana intra in cabinetul doctorului.
– Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag „vanturi” tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
– Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice: Luati pilulele
astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
– Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum „vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
– OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.
😂 😂 😂 😂 😂
-ai auzit ca boxerul Colosso Mamello, a fost descalificat?
-Da dar de ce?
-din cauza ca era supertitios!A ascuns O potcoava in manusa…