😂 😂 😂 😂 😂
Un tip tot adormea la biserica.Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
– Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu… nevasta-sa il inteapa,si asta striga indurerat:
– ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
– Cui slujim noi in biserica asta? Tipu, intepat, sare iar:
– Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
– Bravo!
Mai trece un timp… Popa iar intreaba:
– Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil???
Lumea tace… asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
– Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia: AMIN!!!
😂 😂 😂 😂 😂
Zice ca doi reprezentanti parlamentari din jud. Covasna, Szabo bacsi si Pista bacsi se dusara la sedinta la parlament.
aA 1/2n drum spre Bucuresti, in tren zice Pista bacsi catre Szabo bacsi:
-Noi nu vorbeste bine romaneste, de aia noi nu vorbeste mult, ci scurt si cuprinzator.
La sedinta ia primul cuvintul Szabo bacsi:
-Noi, la judetul Covasna, am facut planul la ceapa, dar ieu intreb: unde este ceapa ?
La noi, la jud. Covasna am facut planul si la cartof, dar ieu intreb: unde este cartof ? Eu, Szabo bacsi, ataat am avut de spus.
A doua zi ia cuvintul Pista bacsi:
-Eu, Pista bacsi numa vreu sa intreb: unde-i Szabo bacsi?
😂 😂 😂 😂 😂
– Cum scoate mircea viteazu sabia din put?
– Uda!
😂 😂 😂 😂 😂
O maicuta catolica se plimba in parc cu un carucior de de copii. Se intilneste cu o prietena care ramane stupefiata cand o vede pe maica cu caruciorul. Uitandu-se inauntru vede un bebelus dragut.
– Aaaa! spune prietena, secretul manastirii voastre ?
– Da de unde, raspunde calugarita, greseala cardinalului.
😂 😂 😂 😂 😂
Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa.
– Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care altul:
– Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe
pamint!
La care cel de-al treilea zice:
– TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!
😂 😂 😂 😂 😂
Doi secui in tren:
Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul.
Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti.
-Ce jucati aici intraba unul dintre secui ?
-Septica americana adica ‘Amerikai hetest’,raspunde un calator.
-Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al doile compartiment unde calatori
tot joaca carti.
-Ce jucati aici ?
-Saizeci si sase, adica ‘Hatvanhat’.
-Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
-Ce jucati aici ?
-Popa prostul adica ‘Tokes Laszlo’.
😂 😂 😂 😂 😂
– Domnule chelner! Pe friptura mea sare o musca!
– Pentru banii astia ce vroiati?! Un numar de balet?!…
😂 😂 😂 😂 😂
Un taran statea pe banca si vede un popa:
– Ia zi parinte, mie imi place tenisul. In Rai exista teren de tenis?
– Fiule, iti voi spune maine!
– Bine.
A doua zi:
– Fiule m-am interesat. Exista teren.
– Da?
– Da… Nasol e ca maine ai meci!!!
😂 😂 😂 😂 😂
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericiloraa,!A|aa,!A|
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate.
Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe aa,!A”dotarileaa,!A incredibile ale femeii.
Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: – Buna dimineata, Parinte!
😂 😂 😂 😂 😂
Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pina cistiga ungurii. Hruschciov trimite o telegrama la Budapesta:
– „Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Sintem mindri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grine. Stop.”