😂 😂 😂 😂 😂
– Bai, iti bate lantul!
– Ce?
– Iti bate lantul!
– Ce?
– Iti bate lantul!
– N-aud ba ca-mi bate lantul!
😂 😂 😂 😂 😂
– Stefan cel mare mergea Pe cal si la un moment dat cade.
– de ce?
– se terminase calul.
😂 😂 😂 😂 😂
– de ce are veverita coada in spate?
– Pentru ca in fata sta ea.
😂 😂 😂 😂 😂
Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mancare sa dea la toti puradeii asa ca s-a gandit Itzic sa faca economie in familie.
Intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
– Bai, care nu mananca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemancati si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata.
A doua zi puradeii fug la Itzic sa ceara de mincare. Itzic sta un pic, se gandeste si zice:
-Eh, acum cine vrea sa manance, da cei 5000 de shekeli inapoi…
😂 😂 😂 😂 😂
In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2: Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.
😂 😂 😂 😂 😂
Un preot vine si se tunde la frizer. Dupa ce termina incearca sa il plateasca:
– Parinte, nu se poate, sunteti un om al Bisericii, nu castigati foarte multi bani. Tunsoarea este din partea casei.
– Mersi mult fiule.
Si pleaca. A doua zi cand isi deschide frizeria, frizerul agseste in fata usii un biletel e multumire si o farfurie cu prajiturele facute de preoteasa.
– Ce gest frumos isi spune aceasta.
In aceeiasi zi vine sa se tunda la el si un rabin. Dupa ce termina rabinul incearca sa il plateasca.
– Nu se poate. Sunteti un om al Bisericii, nu castigati multi bani, tunsoarea este din partea casei.
– Multumesc mult.
Vine frizerul a doua zi la serviciu si ramane stupefiat: 100 rabini la coada.
😂 😂 😂 😂 😂
La popa vine o tanara si zice:
– Iarta-ma parinte caci am pacatuit.
– Marturiseste-ti pacatele si vei fi iertata, zice popa.
– Noaptea trecuta am facut dragoste de sapte ori cu un barbat…
Popa se gandeste indelung si zice:
– Ia sapte lamai, stoarcele intr-un pahar si apoi bea sucul.
– Si asta imi va ierta pacatul, parinte?
– Nu, dar iti va sterge zambetul asta de pe fata…
😂 😂 😂 😂 😂
Doi nebuni jucau poker in patru. Zice unul:
– Sah. Celalalt:
– Taci, mai, ca nu esti la ping-pong!
😂 😂 😂 😂 😂
Era odata un cioban cu oile lui cu tot pe o pajiste frumoasa, intre munti, cu ape cristaline ce susurau si cu pesti zbanghii ce zbenguiau in liniste. Si numa’ cum sta ciobanu in ghioaga lui iaca vine un OZN. Se deschide o usa si incepe sa dispara tot.
Ziceti si voi… Cum sa se intample asa ceva?
😂 😂 😂 😂 😂
Un ardelean se duce la Bucuresti ia un taxi si spune: -In principiu. -Unde?intreaba taximetristul -In principiu. -Da nu exista asa ceva in Bucuresti. -Cum nu cineva mia spus ca la Bucuresti in principiu se gasesc de toate.