CONNEX

CONNEX este pe cale sa se extinda, dar cu conditia ca numele sa fie rezonant in blocul de est. Propunerea a venit de la polonezi si se va numi KONIETZ, adica: FINISH.

 

Ardeleanul stie bancuri care nu le stie

Era odata un ardelean cu o domnisoara in autobuz
. Ardeleanul statea pe banca si domnisoara in picioare, langa el. Deodata Ardeleanul incepe sa rada. Domnisoara:
-Ce e domnule, ce se intampla?
-Nimic domnisoara, numic, sunt trist, si ca sa ma inveselesc imi spun bancuri in gand!
Peste cateva secunde Ardeleanul din nou bufneste in ras. De data asta domnisoara nu mai rezista:
-Spuneti-mi, domnule, radeti de mine, ce e? Ce s-a intamplat?Sunteti chiar culmea!!!
-Stati linistita domnisoara… nu radeam de dumneavoastra, dar stiti…eu imi spun bancuri…si acum mi-am spus un banc care nu il stiam…

 

Vasile isi cumpara un dulap

Vasile isi cumpara un dulap. Vazandu-l pe Ion ii spune:
-Ajuta-ma sa car dulapul pana la etajul 9.
-Hai ca vin acu`.
-Dupa jumate de ora de urcat greu, Ion:
-Vasile, du-te sa vezi la ce etaj suntem!
Vasile se duce, se intoarce si spune:
-Am doua vesti, una rea si una buna.
-Cea buna e ca suntem la etajul 9, iar cea re este ca am gresit scara.

 

hugo

Se spune ca cea mai concisa scrisoare ar apartine lui Victor Hugo. Odata cu manuscrisul romanului „Mizerabilii”, el a trimis editorului sau un bilet cu urmatorul continut: „?”. Raspunsul a fost tot atit de lapidar: „!”.

 

La un concurs de adunat

La un concurs de adunat melci…erau trei echpe o echipa de moldoveni una de olteni si alta de ardeleni…..
La sf acestui concurs un jurnalist le ia interviuri la echipe..merge la olteni (care castigase concursul)
Ii intreaba:
-Qm atzi reusit sa srangeti 700 melci in 3 ore..
-Floare la ureche…
Merge la moldoveni..
-Qm atzi reusit sa strangetzi 400 melci in 3 h…
-Destul de greu dar am reusit…
Se duce la ultima echipa….
-Qm de atzi strans doar 100 de melci?
-Pai statzi sa va explic…..pana vedeam melcul pana ne gandeam sal prindemtrecea cv timp dar mai mult era pana il ajungeam noi melcul tzop in tufa..:(

 

Un ardelean intra intr-un bar

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
– Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste zece minute inapoi, pune banul pe tejghea si accepta provocarea. Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in zece minute.
Barmanul, stupefiat:
– Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti in stare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
– Nici eu nu am crezut, da` m-am dus la baru de vizavi sa verific!

 

irlanda

aA 1/2ntr-un compartiment de tren de clasa a doua, in Irlanda.
– O, ce par frumos are copilasul dv., pun pariu ca taticul e roscat.
– Nu stiu, doamna, nu si-a scos niciodata sapca!

 

Un sofer de tir calca o gaina

Un sofer de tir calca o gaina intr-un sat din Ardeal. Speriat se da jos din tir, ia gaina moarta si il intreaba pe badea Gheorghe:
-Bade a ta e gaina aceasta?
-Apoi noi nu avem gaini asa late pe aci.

 

Gheo si Toader in Bucuresti

Gheo si Toader in Bucuresti, se opresc in fata Operei.
– Ma Gheo, ai fost vreodata la opera?
– Neam de neamul meu nu!
– Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru!
…Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader:
– Ma Gheo, ma, da` pe mine ma taie, ma! Ma duc sa ma cac!
– Du-te mai!
Toader dispare si se intoarce la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul:
– No, cum o fost pana amu?
– Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca… Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da` zbiera de mama focului!Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura… Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce o mai fi…

 

pasagerii

Doi pasageri incep o partida de sah pe puntea unui transatlantic. Dupa un timp, exasperat de jocul catastrofal al adversarului sau, celalalt intreaba:
– Nu va suparati, de cit timp ati inceput sa va ocupati de sah?
– De astazi, raspunde celalalt intimidat.
– Bine, bine, asta am inteles imediat, de astazi, dar de la ce ora?