Intrecere
Un trabant mergea pe o sosea si dintr-o data i se strica motorul.Trage pe dreapta.Sta ce sta si apare un Lamborghini ultimu’ tip. Soferului din Lamborghini i se face mila de trabantist si se opreste sa-l remorcheze. Trabantistu’ e de acord dar il mai roaga ceva:
– Bine ma da’ uite io’ am un trabantel si…asa ca te rog sa nu o calci prea tare. Soferul din Lamborghini aproba. Masinile pornesc.Totul merge bine pina apare un Ferrari pe strada. Soferul din el se uita cu dispret la Lamborghini. Lamborhini-ul se enerveaza si il provoaca la
intrecere. Amindoi accelereaza neluand in seama Trabantelu’ care claxona innebunit. Din intmplare un reporter se afla pe marginea soselei. A doua zi se publica in ziar: „…si pe deasupra ca sa vedeti ca ieri lumea a fost sub influenta unei radiatii necunoscute, am vazut un Ferrari si un Lamborghini intrecindu-se nebuneste si in spatele lor un trabant claxonind nervos sa i se faca loc…”.
– AveA…APSi cartea „100 de metode care te AfA(r)nv
– Aveti cartea „100 de metode care te invata cum sa traiesti numai din salariul propriu”?
– Regretam, s-a epuizat. Dar va oferim alta, la fel de utila: „Basmele romaanilor” de Petre Ispirescu.
😂 😂 😂 😂 😂
Julie refuza sa se dea jos din pat:
-Nu merg la scoala!, se vaita ea. Copiii se distreaza pe seama mea, profesorii ma urasc si sunt prea multe de facut.
-Julie, trebuie sa mergi la scoala, ii spune mama ei, Tu esti directoarea!
Asigurare
– Bine, m-ati convins. O sa inchei o asigurare pentru caz de deces la compania dv. Dar spuneti-mi, cit de repede puteti plati asigurarea?
– Extrem de repede. Iata, va dau un exemplu. Admitind ca ati cadea, din greseala, de la etajul 40 al firmei, cind treceti prin dreptul mezaninului, noi va si intindem banii, e de ajuns sa-i apucati.
Epoca de Piatra
In Epoca de Piatra, elevii sunt in pestera la un examen. La un moment dat, se aude o bufnitura, apoi un urlet.
-Neandertal, de ce tipi?
-Mi’a cazut fitzuica pe picioare.
ouale
– De ce sint ouale atit de tari, Safto? Cit timp le-ai fiert?
– Cincisprezece minute, conita.
– Dar nu te-am invatat eu ca un ou moale trebuie fiert trei minute?
– Ba da, conita, dar ele au fost cinci!
de ce?
-De ce apasam mai puternic pe telecomanda atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
-De ce se spala prosoapele daca se presupune ca, atunci cand ne stergem, ar trebui sa fim curati?
-cum ajung sa fie puse panourile cu „interzis a calca iarba” chiar in mijlocul peluzei?
-daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar…cum ne dam seama?
-de ce oile nu intra la apa cand ploua, si lana da?
Supa de pasare
Dumneata numesti asta supa de pasare? Va bateti joc de clienti sau ce?
– Nu, domnule, nu vrem sa jignim pe nimeni, dar e supa de pasare. As putea sa precizez doar ca e o supa de pasare extrem, extrem de tinara. Practic vorbind, e apa in care fierbem noi ouale, cind clientii le comanda foarte tari.
Criza mondiala
If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank! Then these 2 banks will merge and it will be called „The Bloody Fucking Bank”!
Un cititor AfA(r)i scrie unui cunoscut umorist
Un cititor ii scrie unui cunoscut umorist:
„Va rog sa ma iertati, dar glumele pe care le publicati sint atit de penibile, incit n-as ride nici daca mi le-ar spune seful meu!”