La serviciu

–––––––––––––––––––––––––––
Un tip afla de la doctor ca a doua zi urma sa moara. Ajuns acasa ii spune lui nevasta-sa si, gandidu-se ce sa faca in situatia asta, cu toata supararea, zice:
-Hai, iubito sa facem dragoste.
Se produce faptul si iar se gandeau ce sa mai faca si iar:
-Hai, iubito sa facem dragoste.
Si se repeta faza de vreo 5-6 ori. Tipul mai propune inca o data sa faca dragoste la care nevasta-sa:
-Auzi iubitule, tu maine nu te mai trezesti, dar eu ma scol devreme sa ma duc la serviciu.

 

Emancipare

Cu 10 ani inainte de razboiul din kuweit, o ziarista care vizita aceasta tara a remarcat ca femeile mergeau pe strada cu 10 pasi in urma barbatilor. Vizitand din nou kuweitul la cativa ani dupa razboiul din golf, aceeasi ziarista observa ca barbatii mergeau pe strada la cel putin 10 pasi in urma femeilor. Vazand in aceasta un semn de emancipare a femeilor, ziarista a intrebat ce a reusit sa modifice in asemenea masura comportamentul barbatilor. Raspunsul a fost: minele antipersonal.

 

sfinxul

– Copii, azi vom folosi o metda moderna. Eu spun o fraza si voi rostiti ultimul cuvint. Sa incepem: Sfinxul are ochi, dar nu poate…
– Vedea! spun copiii in cor.
– Bine, are urechi, dar nu poate…
– Auzi!
– … are nas, dar nu poate…
– Sa-si sufle nasul!

 

Nu va suparati…

– Nu va suparati, caut strada Libertatii?!
– Nu ma supar, cautati-o.

 

Stalin in sedinta de partid

Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin.
Cineva stranuta. Tovarasul Stalin intreaba:
– Tovarasi, cine a stranutat?
Nici un raspuns.
– Tovarasi imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea: Cine a stranutat? Va avertizez ca in cazul neprimirii raspunsului voi impusca primul rind.
Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca primul rind.
– Tovarasi imi pare nespus, nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet inca odata intrebarea: Cine a stranutat? Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca al doilea rind.
– Tovarasi, nici nu va pot spune cit de rau imi pare, dar sunt nevoit sa repet inca o data intrebarea: Cine a stranutat? Inutil sa va spun ce urmeaza in cazul neprimirii raspunsului.
In unul din rindurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei. Articuleaza cu greu:
– Tovarase Stalin eu am stranutat!
– Noroc tovarase. Tovarasi, sa ne continuam sedinta.

 

Schimbare de siguranta

Intr-un salon de reanimare, toti pacientii sunt conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa:
-Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

 

copilu

Copilul vine plingind din bucatarie.
– Tata a vrut sa bata un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget!
– Vai de mine, ce copil poti sa fii! Asta e o nimica toata. Eu pentru asta as fi ris, pur si simplu.
– Pai asa am procedat si eu, mamico!

 

Hartie igienica

ANUNT !! ” Angajam vanzatoare „!Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza : ” Fata draga, noi nu zicem : NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…ii aburim, ii amanam”Zis si facut.TRece o luna, prinde fata manevra; intra un cetatean :–Manusi aveti?–Pai, sigur, de care sa fie ? de piele/ tricotate ? cu un deget, cu 2, cu 5?–De piele, normale, cu 5 degete . –Le purtati la palton sau la jacheta?–La palton, ca vine iarna.–Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul; cand sa iasa pe usa, intra un om furios, cu-n colac de buda si c-o placa de faianta in mana:–Cucoana, uite, asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta; fundu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai, te rog, hartia igienica?

 

Boala rara

-Domnule doctor, e O boala rara, boala de care sufar?
-Da de unde. Cimitirele sunt pline…

 

Vasile la teatru

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:
– Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc…
Individul nici nu se misca.
– Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:
– Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.
– Cum te numesti, cetatene? il ia tare politistul pe individ.
– Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
– Aha, si de unde esti?
– De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.