Cowboy batran
Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea. Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:aa,!oe Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
aa,!oe Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spus:
aa,!oe Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere.
Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:
aa,!oe Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
aa,!oe Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.
La film
La film:
– De ce sa ne asezam in ultimul rind? Eu sint cam miop. Hai sa ne asezam mai in fata.
– Ma asez aici pentru ca cine ride la urma ride mai bine!
Corabia de balbaiti
Capitanul unei corabii de balbaiti, urmarind in zare cu binoclul:
-Re…re….repede, om la apa !
Sar balbaitii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi:
-Re…re…..re……repede, om la apa!
Iar sar toti balbaitii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
-Re…..re…..re…
Sar toti balbaitii in apa, iar capitanul:
-Re….rechini!
Patru picioare si o mana
-ce animal are patru picioare si O mana?
-un pitbull fericit iesind dintr-O gradinita.
– FelicitA,,AE’ri! AA…APSi ajuns la o sutA,,AE’ de ani
– Felicitari! Ati ajuns la o suta de ani! O virsta de invidiat. Puteti sa ne relatati cum petrece o zi normala un centenar?
– Nimic iesit din comun. Ma scol in jurul orei noua, imi beau ceaiul cu o picatura de rom, rasfoiesc ziarele, mai ales la rubrica „Decese” si, daca nu-mi gasesc numele trecut acolo, merg la club.
Copilu pe strada
– A…A 3/4i nu mai lasati copilul pe strada. aA 1/2n ultima vreme, s-au produs o serie de crime.
– A…A 3/4i-l banuiti pe baiatul nostru?!
Asigurare
Un avion de pasageri traversa oceanul. La un moment dat se aude vocea stewardesei:
– Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri, frumuseti deosebite, zborul decurge normalaa,!A|
La un moment dat pica un motor. Din nou stewardesa:
– Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu e nici o problema, fiti calmi, totul e in regula.
Mai merge avionul si pica si celalalt motor.
– Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema, jos este intinderea nesfarsita a oceanului, sunt rechiniaa,!A| dar nu-i nici o problema, in partea dreapta a fiecarui scaun este o alifie cu care va rugam sa va ungeti.
O pasagera:
– Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne mananca rechinii?
Stewardesa:
– Ah, ba da, da’ asa… mai in scarba!
Poezie
aara-i frig si e inghetat,
In soba arde mama,
In baie tata-i spanzurat,
Copii gatul si-au taiat, cu lama..
Si vine seara-ncet tiptil,
Vai, cum dorm dusi, nu stiu nimica,
In frigider, in pungi de-un kil,
Bunicu si bunica…
Un tip A…A,i-a luat amicul AfA(r)n maA…A,inA,,AE’ sA,,
Un tip si-a luat amicul in masina sa se laude cu Dacia lui cea noua.
– Ce parere ai c-am prins deja peste o suta douazeci? Ah, ce-mi place viteza! Sa zbori! Te simti multumit ca traiesti, nu?
– Multumit? Mai degraba uimit!
Francezu
Un francez venit in Corsica discuta cu un localnic:
– Vad ca nu creste nimic pe-aici…
– Nimic.
– Nici vie?
– Nici.
– Nici legume?
– Deloc.
– Nici macar fructe?
– Nu.
– Cum, daca plantezi un cires, nu se prinde?
– Ei, daca-l plantezi, se prinde. Altfel, nu creste nimic.