Vampirul si blonda

Un vampir se intalneste cu o blonda:
-Vreau sa-ti sug sangele!
-Mai bine ai suge p*la. E mai sanatoasa!

Pozne!!

Exasperata de poznele pe care le face un pusti obraznic, alergind de colo-colo prin avion si deranjind pasagerii, stewardesa, careia baiatul ii fusese dat in ingrijire la plecare, ii sopteste:
– Poate ca te-ai plictisit. Hai, nu vrei sa te joci putin pe-afara?

Doi poliA…APSai discutA,,AE’

Doi politai discuta:
– De ce iti tot freci miinile?
– Ca mi-e frig…
– Da’ de ce nu-ti bagi miinile in buzunar?
– Acolo mi-s manusile.

Unde locuiti?

– Ma scuzati… Sint pentru prima oara in acest oras…
– Cu ce va pot ajuta?
– Puteti sa imi aratati unde locuiti?

Star Trek

Ambasadorul irakian la NaaA 3/4iunile Unite tocmai a terminat un discurs A,Aoi iese pe hol, unde se intilneA,Aote cu preA,Aoedintele Bush. aA 1/2A,Aoi string miinile A,Aoi irakianul zice:

– A,AatiaA 3/4i, am A,Aoi eu o intrebare apropo de cultura Americii.

– ExcelenaA 3/4at, dacat pot sat vat ajut o sat o fac cu mare platcere, ratspunde Bush.

– Fiul meu se uitat la filmul atsta, Star Trek, A,Aoi acolo sint A,Aoi rusi, A,Aoi negri, A,Aoi asiatici, dar niciodatat arabi.

La care preA,Aoedintele Bush ride, se apleacat la urechea irakianului A,Aoi-i A,AoopteA,Aote:

– Pati asta e din cauzat cat acaA 3/4iunea se petrece in viitor…

O functie de avocat

– Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
– Nu.
– ati verificat tensiunea arteriala?
– Nu.
– ati verificat daca respira?
– Nu.
– Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
– Nu.
– cum puteti fi atat de sigur de asta, Domnule doctor?
– Deoarece creierul sau era intr-un borcan Pe biroul meu.
– dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
– acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind O functie de avocat Pe cine stie unde.

Fabula Microsoft

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu.
Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc.
Dupa test ii spune: Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru. Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
– Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal si deci nu te pot angaja la Microsoft, ii spune managerul.
Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100 la suta. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata.
Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.
Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el, toti vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: „Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput.”
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:”Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.”

Morala:
1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.
2) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.

In cimitir

aA 1/2ntr-un vechi cimitir irlandez se gasesc cinci pietre de mormint aproape identice, pe care sint incrustate, succesiv, urmatoarele texte: „Aici odihneste sotia lui Henry Banks”, „Aici odihneste cea de-a doua sotie a lui Henry Banks”, „Aici odihneste cea de-a treia sotie a lui Henry Banks”, „Aici odihneste a patra sotie a lui Henry Banks. aA 1/2n fine, pe ce-a de-a cincea piatra, aflata mai la distanta, scrie: „Aici odihneste, in sfirsit, Henry Banks!”

Doi poliA…APSiA…A,ti se AfA(r)ntAfA(r)lnesc

Doi politisti se intilnesc:
– Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se intilnesc si a doua zi:
– Ce zici, ti-a placut oul?
– Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu

Hotul

Un hot de buzunare profesionist este in sfirsit prins si adus la tribunal. Acolo, totul este pregatit si lumea asteapta verdictul judecatorului. Acesta apare si, intr-o dispozitie de zile mari, i se adreseaza inculpatului cu un ton patern, foarte blajin:
– Cind o sa terminati odata cu prostiile si sa va apucati de treaba, exercitind o meserie ca toata lumea?
La care inculpatul, observind tonul patern al judecatorului, i se adreseaza pe un ton confidential:
– Sa stiti, domnule judecator, ca meseria noastra n-ar fi asa de urita si dezgustatoare cum pare sa fie la prima vedere, daca am fi lasati in pace sa ne-o exercitam asa cum trebuie!