Ben Laden

– Care e melodia preferata a lui Ben Laden?

– „Oops i did it again”!

Unitati De Masura

Spre dimineata, o prostituata se indrepta obosita si scarbita catre casa.
E acostata de doi tipi care se recomanda:
-Sunt vampir, si am supt 10 L de sange in noaptea asta!
-Iar eu 14 L si inca nu m-am saturat!
La care tipa raspunde:
-Eu am supt 5 M de p*la degeaba, si riscati sa va lasati coltii pe poseta mea!!!! Valea!!!

Un programator si un mecanic

Se intalneste pe strada un programator (de o viata) si un mecanic(de o viata), dupa ce se saluta programatorul se adreseaza catre mecanic:
– Daca as fi fost eu mecanic in locul tau as fi inventat o masina care mergea cu viteza de 5 Mach si era cea mai sigur automobil vreodata.
La care mecanicul ii replica:
– Da! Daca tu inventa-i masina de care zicea-i cand apasam frana ma intreba: `Esti sigur ca vrei sa franezi ( DA / NU ) ?`

Concurs

Concurs de tancuri. Vin rusii, pun tinta la 1 km, trag cu tancul, tinta doborita. Aplauze din audienta. Vin americanii, pun tinta de marimea unei mingi de fotbal la 5 km. Trag cu tancul, tinta pulbere. Urale din audienta. Vin si romaanii la inchiderea concursului cu o caruta trasa de un cal amarit si pe caruta o teava lunga. Pun tinta la 5 m, trag cu o ghiulea si ghiuleaua cade la 1 m in fata carutei. Risete indelungi din audienta. Unul dintre ei ridea in hohote zicaand:
– Ba, ce tanc puternic, ba! Ha, ha, ha!
La care tanchistul zice catre el:
– Daca esti asa de fortos, vino tu si sufla-n tava!

Inventar

– Aicea-i gurita aia scumpa, rosie… aici sinii aceia ca Doua mere sanatoase… Burtica asta plata ca si Cimpia Romana… Buricul asta rotund si frumos… Aicea-s…
– lonele!Ne-O tragem sau facem inventar?

Avocatul

Avocatul isi intreaba unul dintre viitorii clienti:
– A…A 3/4i aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
– Da, am doua casete cu bijuterii.
– Bine, atunci sa vedem… De ce sinteti acuzat?
– De furtul celor doua casete cu bijuterii…

Spalatul vaselor

O tanara vede un anunt la rubrica „Motociclete”: „Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit”. Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
– Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
– Pai uite aici… port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina… La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
– Cred ca o cumpar… As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
– Nici o problema…
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir…
– Gata, o luam… Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste „Ce prost e ta’su lu’ asta…”.
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa… si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
– Pana aici, spal eu vasele!

Sange Light

Trei vampiri merg intr-un bar. Primul zice:
-Un pahar de sange…
Al doilea:
-Suna bine! Si eu tot un pahar de sange.
Al treilea:
-Un pahar de plasma
La care barmanul ca sa fie sigur ca a luat comanda corect:
-Doua SANGE si un SANGE-LIGHT?

4 informaticieni vor sa dea un chef

4 informaticieni vor sa dea un chef. Primul spune:
`Pai daca e chef, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu – o fripturica, niste cartofi…`
Aduc eu bauturica` intervine al doilea; `o berica, o vodca, un vinisor.`
Al treilea sare si el:
`Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait.`
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu ce va contribui. Tipu raspunde:
`Daca e chef, chef sa fie! Eu aduc femeile!!!`
Primii trei: `Yes, cool, etc,etc… Cate?`
`Pai cam 600 mega, e bine?`

Omul insetat

Un om insetat da peste o fintina in desert. Se apleaca deasupra ei, dar nu se vedea daca este secata sau nu si cit e de adaanca. Cauta in jur si gaseste o piatra pe care o arunca in fintina, ascultind cu urechea deasupra vreun zgomot. Nimic. Cauta altceva si gaseste un pietroi desprins din fintina pe care-l arunca inauntru. Asculta iar si nimic. Mai cauta prin jur si vede o bara de fier cu care procedeaza la fel. Iar nimic. Oare ce sa fie? Peste citeva secunde, apare un nor de nisip in departare si se apropie din ce in ce mai mult. Cind din nor apare o camila in viteza si aceasta se arunca direct in fintina. Nevenindu-i sa creada ce vede, se tot intreba ce o fi patit camila. Dupa vreo doua minute, apare un arab cautind ceva. Vazindu-l pe omul de linga fintina, il intreaba:
– N-ai vazut cumva vreo camila?
– Ba da. Tocmai a sarit in faantaana.
– Cum sa sara in fintina cind eu am lasat-o legata de o bara de fier?