Apa calda

Pe vremea lu impuscatu ce era iarna mai rece dacat apa rece?
– Apa calda!

 

Test

Test de etanseitate la masini.
Nemtii baga o pisica in masina si masina in apa. A doua zi, e scoasa masina din apa si pisica e gasita asfixiata din lipsa de aer.
La fel se intimpla si cu masina francezilor.
La fel procedeaza si romaanii, numai ca a doua zi nu mai e gasita pisica.

 

Profesorul cA,,AE’tre elev

Profesorul catre elev:
– Poti sa-mi spui cit face o optime dintr-o treime?
– Exact n-as putea sa va spun, dar prea mult n-are cum sa fie.

 

Pe uA…A,a unui atelier de reparat eA…A,apamente:

Pe usa unui atelier de reparat esapamente: Nu este nevoie de rezervari! Va vom auzi venind

 

Avocatul si Rolex-ul

Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. Pe cand se da jos din masina un camion trecu in viteza pe langa el si facu pra usa de pe partea soferului. Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul sa poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Dupa ce avocatul se opri sa respire politistul se uita cu dispret la avocat si ii spuse:
– Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
– Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul.
– Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang?????
– Dumnezeule!!!!! tipa avocatul… Unde mi-e Rolex-ul???

 

Barul de vampiri

Un vampir intra intr-un bar de vampiri si cere un pahar cu apa fiarta. Barmanul uimit ii zice:
-Dar aici beau cu totii sange!
Vampirul nostru scoate un tampon insangerat si zice:
-Five o clock!

 

300 pasageri

Cei peste trei sute de pasageri aflati intr-un Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea calda a stewardesei: „Va rugam sa va legati centurile de siguranta. Datorita unei defectiuni grave, vom fi obligati sa amerizam. Dupa amerizare, veti sari in apa prin locurile speciale. aA 1/2nainte de asta va veti lua un calduros adio de la pasagerii care nu stiu sa inoate. Ne despartim cu speranta ca ati avut parte de o calatorie agreabila… „.

 

Antrenorul

Antrenorul ii spune, in pauza, cuvinte de incurajare boxerului:
– Celalalt cistiga cu siguranta, dar tu ai parte de cele mai bune prim-planuri la televizune..

 

Lacul

Se aude ca undeva in Romaania se afla un lac in care, daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intra in el… iese pe partea cealalta:
– Dumnezeule, vad! Vad!
Apare si un surd:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intra si el… iese pe partea cealalta:
– Dumnezeule, aud! Aud!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
– Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intra si el… iese pe partea cealalta:
– Dumnezeule, am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi!

 

Otopeni

aA 1/2n fata aeroportului Otopeni, un chinez urca intr-un taxi si il intreaba pe sofer:
– Citi locuitori are Romaania?
– 23 de milioane, raspunde soferul.
– Minunat! aA 1/2nseamna ca toti va cunoasteti intre voi.