La frizer
Vine la frizer un tip cam chel… avea doar patru fire de par.
– Pai bine, domnule, si cum ai vrea sa te aranjez?
– Cu carare pe mijloc, doua fire intr-o parte si doua intr-o parte.
Peste un timp, ii mai cade tipului un fir si se gindeste sa-si aranjaze iar parul:
– Ei, acum cum il aranjam?
– Pai asa sic cu carare intr-o parte…
Cind ramine cu 2 fire…
– Pai cu carare pe mijloc, cum altfel?
Dar ii mai cade un fir… Frizerul:
– aA 1/2n ce parte il aranjam?
– Ei, p-asta fa-l vilvoi…
O brad frumos
A…A 3/4titi cine a compus „O brad frumos”? Un ungur, ca daca era romaan spunea „Un brad frumos”aa,!A|
La audieri
– Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat, spune inculpatul.
– aA 1/2mi pare rau, spune judecatorul, dar am incheiat deja audierea martorilor.
Muschi de vitel
– Chelner, vreau sa-mi comanzi un muschi de vitel in singe. Sa fie foarte proaspat, partea de la mijloc si sa nu aiba nici un fel de grasime.
– N-ati precizat ce grupa sangvina preferati.
La resita
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
– Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
– Sa fie o statuie cu taranul romaan!
– Sa fie taranul imbracat in costum national!
– aA 1/2n mina dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
– aA 1/2n mina stinga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
– A…A 3/4i in streang sa atirne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere, vorbeste Funar:
– Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.
AfA 1/2n sala de judecatA,,AE’
aA 1/2n sala de judecata:
– Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa de indata!
– Ura! striga inculpatul.
Instalatorul primeA…A,te un telefon
Instalatorul primeste un telefon in miezul noptii:
– Domnule, vino repede, ai facut o boacana. Cred ca ai incurcat firele azi, cind ai fost la noi.
– Imposibil, cum sa le incurc?
– Nu stiu cum. Televizorul a inghetat tun, frigiderul sfiriie, iar la cuptorul cu microunde e un film porno, de a scapat soacra-mea pe jos trei pahare si doua farfurii
Janos
Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il intreaba:
– Cum cinta greierii in Transilvania, mai Janos?
– TRI, TRI, TRI.
– Pai vezi, mai Janos, cind vor cinta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorba in chestiunea Transilvaniei.
10 inA…A,i
– Sa vezi ca ieri am facut vreo 10 insi sa fuga.
– Da’ cum asa?
– Eu fugeam in fata, ei dupa mine.
Zola Emil
– Cum te numesti?
– Zola.
– Zola? N-am auzit. A…A 3/4i mai cum?
– Emil.
– Emil? Mi se pare un nume cunoscut