Avocatii sunt prosti

ntra un barbat distrus intr-o circiuma si striga:
– Toti avocatii sint niste prosti!
De la o masa se ridica un tip solid si se apropie de tipul disperat:
– Retrageti-va cuvintele!
– De ce? Sinteti avocat?
– Nu, sint prost!

Blonda si bruneta

O blonda si o bruneta sar de pe un zgarie nori. Care ajunge prima?
– Bruneta, ca blonda se rataceste…

1000 de dolari

O fetita de cinci ani raspunde la usa apartamentului postasului care a adus o telegrama.
– Tatal tau nu este acasa?
– Nu. Este la spital si face o apendictomie…
– Vai, dar la virsta ta cunosti cuvinte asa de grele? Ai idee ce inseamna cuvintul asta?
– Da. 1000 de dolari.

Pe 20 iulie

Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost prima persoana care a pus piciorul pe luna. Primele lui cuvinte dupa ce a pasit pe luna au fost: „Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire”. Acest eveniment a fost televizat pe pamant. Inainte insa de a intra in naveta spatiala, Neil Armostrong a spus urmatoarele cuvinte: „Mult noroc domnule Gorsky”.

Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic si din curiozitate au cautat sa vada daca exista o asemena persoana, insa nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi si nici pe cea a americanilor.

De-a lungul anilor, multe persoane l-au intrebat pe Armstrong ce a vrut sa spuna cu „Mult noroc domnule Gorsky”, insa Armstrong a zambit de fiecare data fara sa raspunda.

Pe 5 iulie 1995, in Tampa Bay – Florida in decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa intrebare. In sfarsit, de data asta Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise.

In 1938, cand eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten si mingea a ajuns din greseala in curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci. Furisandu-ma in curte dupa minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky:

„s3x ? Vrei s3x ? Vei avea parte de s3x de la mine doar cand copilul vecinilor nostri va ajunge pe luna!”

Einstein AfA(r)n America

Dupa sosirea lui Einstein in America, acesta a fost rugat sa se aranjeze inaintea aparitiei in public, la care acesta raspunde:
– De ce, oricum nu ma cunoaste nimeni!
Dupa citiva ani, fiind rugat acelasi lucru, Einstein raspunde:
– Nu mai e nevoie, oricum ma cunoaste toata lumea!

TAnarul

Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
– Ai oarecare experienta in vanzari? – il intreba directorul.
– Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: „Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.”
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si…
– Cate vanzari ai facut astazi?
– Una singura.
– Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
– 101.265$
– 101.265$! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.
– Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: „La mare”. I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit: „Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!”
Tanarul: „Nu, nu… el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: „Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?”.

Vestul sA,,AE’lbatic

Vestul salbatic. Un bar rau famat. Usile barului zboara in parti.
– Ba… care vrea s-o arda cu mine?
De la o masa din spate se ridica o namila care ii raspunde:
– Io!
– A…A 3/4i cum te cheama pe tine?
– John !
A,,ssta sta, se gindeste… se gindeste…
– Ba, care vrea s-o arda cu mine si cu John?

Ion si coasea

Ion isi ascutea coasa, iar vecinul lui, Janos, il intreaba:
– De ce ascuti coasa aia?
– Ma Janos, eu vreau sa te omor.
– Esti nebun, ne cunoastem de 20 de ani, nu am avut nimic de impartit, ce-ai cu mine?
– Ma, e adevarat ca voi l-ati omorit pe Mihai Viteazu?
– Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani…
– Asa e, dar eu numai azi am aflat.

Un sinucigaA…A, masochist

Un sinucigas masochist:
– Dati-mi o lama, vena o am eu!

apa in desert

Un om in desert vede o fintina si striga:
– Apa, apa, apaaaaaaa!
Imediat iese unu’ din fintina si zice:
– Unde, unde?