😂 😂 😂 😂 😂
– Bine ,Toni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10. Ce vrei sa ajungi in viata?
– Emigrant.
😂 😂 😂 😂 😂
Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de
golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea..
Intre timp, fiecare isi lauda fiul.
Primul zise:
– Fiul meu o duce foarte bine! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua!
Al doilea:
– Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. aacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari!
Al treilea:
– Fiul meu a fost curier si acum e director de banca! Are o avere imensa! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol!
Caand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
– Nu sunt foarte multumit de el! De ani de zile lucreaza la un coafor si nu de mult am aflat ca e h*m*s3xual! Dar trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine… De la ultimii trei iubiti a primit o casat noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol…
😂 😂 😂 😂 😂
Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
– De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
– Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: „Ia de la mine orice poftesti”.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
– Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
😂 😂 😂 😂 😂
La un interviu:
– Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra…
– Pai… m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
– In general, cam un sfert…
2 betivi
Intr-o noapte 2 betivi se plimba pe o strada, unul dintre ei se opreste, se uita la luna si il intreaba pe celalalt:
– Ce e domne aia, luna sau soare?
La care celalat ii raspunde:
– Nu stiu domne, nu sunt din cartierul acesta.
Om te fac
ce zice un spermatozoid care alearga dupa un ovul? daca te prind om te fac.
Bula in avion
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. – Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion! Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: – Scoala, domnule, scoala repede!! Speriat, Bula tresarii, uitandu-se in toate directiile: – Ce e, unde, ce… ce s-a-ntamplat!!???? Zise calugarita: – Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou.
copii din ziua de astazi!!e penal !! ce conversati
Partea |
Gabi Burlacu: ?
A,iolo: intai cine esti
Gabi Burlacu: gaby
Gabi Burlacu: u?
A,iolo: care gabi
A,iolo: is o fata din fagaras 15 ani
Gabi Burlacu: si io din fag din ce ce scoala
A,iolo: is la Stank
Gabi Burlacu: cum te keama
Gabi Burlacu: si io
Gabi Burlacu:is din stank
A,iolo: anca
Gabi Burlacu: din ce klasa
A,iolo: 9
Gabi Burlacu: cn tio dat id meu
A,iolo: un baiat
Gabi Burlacu: care cum il cheama
A,iolo: o zis k esti un baiat de treaba si nai prt….aja k vr sa te cun
Gabi Burlacu: cum il cheama pe baiatul ala
A,iolo: marian
Gabi Burlacu: aha
A,iolo: ai prietena?
A,iolo: alo…
Gabi Burlacu: sati un pik ca vb cu cineva
Gabi Burlacu: nu
Gabi Burlacu: am prietena
A,iolo: nai vrea sa ne intalnim….poate iese ceva
Gabi Burlacu: dami o poza cu tine
A,iolo: pun la avatar
Gabi Burlacu: bn
A,iolo: e bne?
Gabi Burlacu: da te cunosc acum pai nu stiu
Gabi Burlacu: da ca se na intalnim
Gabi Burlacu: ?
A,iolo: poi cum vr
A,iolo: dar sper k stii sa saruti
Gabi Burlacu: da
Gabi Burlacu: mai vb si ne cunoastem bn paaaaaaaaaaaaaaaaa
Gabi Burlacu: bn
A,iolo: dc pa…
A,iolo: aja vb cu o fata? care vr sa fiti impreauna?
Gabi Burlacu: pai trebuie sa plec sa mananc si mai vb si mine scuzeeeee
Partea a || a
Gabi Burlacu is using a different version of Yahoo! Messenger. Certain features may be unavailable.
A,iolo: deci ramane aja?
Gabi Burlacu: cand vrei sa mai vb
A,iolo: poi…
A,iolo: vr sa ne int..
A,iolo: nu numai sa vb
Gabi Burlacu: da
A,iolo: mai esti virgin?
Gabi Burlacu: da
A,iolo: ji nai vr ….sa ne …jtii thu ce vr sa zic
A,iolo: zii…
A,iolo: k o sa ma protejez
A,iolo: mai esti>??
BUZZ!!!
A,iolo: alo…
A,iolo: deci..iti plk de mne nhu??
BUZZ!!!
A,iolo: alo..
A,iolo: iubithule??
BUZZ!!!
Gabi Burlacu: da
A,iolo: deci..iti plk de mne nhu??
Gabi Burlacu: daaaaaaaaaaaaa
A,iolo: ji..vr sa ne..jtii thu ce
Gabi Burlacu: pai ma mai gandesc pana mine ca orice baiat vrea maine iti dau rasp final si iesim la un suc i bn
A,iolo: fac eu cinste?
Gabi Burlacu: eu bn
A,iolo: k jtii maikmea e secretara la politie
A,iolo: ji imi permit…
Gabi Burlacu: bn
Cu pasarica la ginecolog
La ginecolog se prezinta o tinara. – Va ascult, domnisoara, zice doctorul. – Dom’ doctor, am o problema la pasarica. – Stati putin, domnisoara, sa inchid geamul, ca fac pizdele astea din copac un zgomot teribil!
Terapeutul
O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: – Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: – Vrem sa ne priviti in timp ce facem s3x!
Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea e gata, terapeutul remarca:
– Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 de euro pentru sedinta.
In urmatoarele saptamani se repeta povestea: cei doi vin de doua ori pe, fac s3x, platesc 80 de euro. Peste cateva saptamani terapeutul nedumerit:
– Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul: – Nimic! Ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. La Holliday Inn vor 150 de euro pentru o zi, la Radisson 360 de euro, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro si mai primim si de la asigurari 67 de euro inapoi.