😂 😂 😂 😂 😂

Un tip intra intr-un bar:
– O vodka, va rog.
Bea, apoi, soptit:
– Dar o fata aveti? as dori….
– Fete nu avem, dar daca insistati…. vi-l oferim pe john.
– Imi pare rau, dar eu nu sunt h*m*s3xual.
Pleaca.
Se intoarce peste o saptamana.
– O votka, va rog.
Bea, apoi:
– As dori si o fata, daca se poate…
– Fete nu avem dar vi-l oferim pe John.
– Nu sunt h*m*s*xu*l, dar daca altceva nu aveti…
accept. Dar sa nu stie nimeni, decat noi doi.
– Vor sti 7 oameni.
– Cum asa?
– Eu, dumneata, John si alti patru care trebuie sa-l tina pe John ca nici el nu e h*mos*xu*l.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un barbat cu nevasta lui jucau golf. Loveste sotul mingea cu crosa si… ghinion … mingea sparge geamul unei case de la marginea terenului de golf. Se duc sotul cu sotia sa vada care e paguba si le deschide un barbat mare, inalt si gras. Sotul incepe sa isi ceara scuze, ii ofera niste bani dar asta zice:
– Eu trebuie sa va multumesc. Vedeti voi.. mingea a spart geamul, a intrat in casa si a spart lampa asta in care eu stau inchis de 1000 de ani.Eu sunt Duhul Lampii si fiecare dintre noi 3 poate sa isi puna cate o dorinta.
Sotul zice:
– Eu intotdeauna mi-am dorit lantul meu de reasturante.
– Se face, zice duhul.
– Si eu intotdeauna am vrut sa am lantul meu de saloane de frumusete, adauga si nevasta.
– Nici o problema.
– Dar tu Duhule, ce iti doresti? intreaba sotul.
– Pai vedeti voi… asa cum ziceam… am stat inchis de 1000 de ani in lampa si tare mi-as dori sa am si eu o femeie, asa ca eu vreau sa merg sus cu sotia ta si sa facem s3x timp de 3 ore.
Astia ce sa faca? Pentru ca fiecare a obtinut ce a vrut, sunt de acord si Duhul urca cu nevasta in dormitor in timp ce sotul ramane jos sa se uite la televizor. Dupa 3 ore, sotia si duhul coborau scarile.
– A fost absolut uimitor, ii zice sotia Duhului.
– Mda… De fapt ceea ce este absolut uimitor este ca sotul tau inca mai crede in duhuri din lampi

 

😂 😂 😂 😂 😂

Se intalnesc doi conducatori ai unor intreprinderi falimentare. Unul ii spune celuilalt:
– Iti inchipui, de jumatate de an nu le dau salarii lucratorilor, iar ei tot vin la serviciu.
– Asculta, poate le pui si taxa la intrare

 

😂 😂 😂 😂 😂

La Biroul de Resurse Umane:
– Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
– Pai, asta n-ar fi asa de grav…

 

😂 😂 😂 😂 😂

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs Polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
– Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
– Important este sa alerg mai repede decat tine!

 

😂 😂 😂 😂 😂

In fata circului, plang doi clovni:
– Ce ati patit?
– A murit elefantul!
– Si il iubeati asa de mult?
– Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc
alergand….. sa rupa pamantul, nu alta.
– Ce faci melcule? Unde fugi asa?
– Ce sa fac, raspunde melcul, vine P.N.A.-ul sa ma aresteze !
– Pai de ce?
– Pai : eu am casa, tata casa, mama casa, sor’ mea casa…. De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ……. Se intalneste cu costarcul. Cocostarcul il intreaba:
– Ce faci ursule? De ce fugi asa?
– Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze P.N.A.-ul !
– Pai de ce?
– Pai: eu am blana, tata blana, mama blana, sor’ mea blana……. De asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge si fuge si fuge… Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
– Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
– Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina P.N.A.-ul sa ma cerceteze !
– Pai de ce? Eu pe picior mare, sor-mea pe picior mare……..
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge …… se opreste deodata brusc si exclama:
-Da’ eu de ce dracu fug ? Eu in curu’gol,tata in curu’ gol,mama in curu’ gol,sor’mea in curu’ gol….

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un american, un rus si un roman vin cu cate un experiment:
Americanul: – Eu am inventat un lift care merge cum vrei tu, sus, jos, in stanga, in dreapta, in diagonala si inauntrul lui de fiecare data este o fata cu care poti face s*x.
Rusul: – Eu am inventat un tanc mai mic decat iarba care nu se vede deloc si distruge orice.
Romanaul: – Eu am clonat un om cu penisul atat de mare incat pot sta 17 vrabii.
Americanul si Rusul: – Cum?! Nu se poate! Tu minti.
– Pai mai taiati si voi din ce ati zis si mai tai si eu.
Americanul: – Bine ma am glumit. Liftul merge numai sus, jos, in stanga, in dreapta si cateodata mai este cate o fata cu care poti face s*x.
Rusul: – Si tancul cand trage si la el se vede unpic cum iese glontul.
Romanul: – Pai si la ultima vrabie ii scapa unpic piciorul.
Americanul si rusul iar fac scanal.
Romanul: – Pai mai taiati si voi din ceati zai si mai tai si eu.
Americanul: – Bine, recunosc, am mintit. Liftul merege numai in sus si in jos si daca vrei sa iei o fata cu tine sa faci s*x pana la etajul 200.
Rusul: – Si eu am mintit, nu exista un tanc mai mic decat iarba pt ca tancul are 2m.
Romanul: – Bine si eu am mintit, pe penis nu incap 17 vrabii ci numai 16.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau Jack Daniel’s… La un moment dat se vede pra mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu:
– Frate, ne miscam?
Calul:
– Stai, frate… stii doar ce start am! .. Trec 10 min.
Potera cobora dealul in viteza. Jianu:
– Calule, merem?
Calul:
– Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am!…
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu:
– Bai, plecam au ba?
Calul:
– Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine imi dai pinteni si-am roit-o, ce dracu?
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:
– Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!
Calul:
– Bine bai, dar si tu… dai la operatie !?!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Doi canibali tineri discutau:
– Iti place ma sora-mea?
– Da ma, buna raaauuu!
– Atunci mai ia o bucata!