😂 😂 😂 😂 😂
Ce se intampla daca introduci o pastila de VIAGRA in pamint? Poti scoate rimele si sa le bati in pereteaa,!A|
😂 😂 😂 😂 😂
O baba se duce la farmacie si intreaba daca au un medicament anti-VIAGRA.
– La ce va trebuie? intreaba farmacista.
– Pai mosul meu a luat VIAGRA si, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem sa inchidem capacul la sicriu.
😂 😂 😂 😂 😂
Ce se intampla cuiva care ia doar o jumatate de pastila de VIAGRA? I se scoala doar prima jumatate, iar restul atirnaaa,!A|
😂 😂 😂 😂 😂
Un bade vine la farmacie si intreaba:
– Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
– Da, bade… Viagra le zice…
– Apoi da … si cit costa una?
– 35.000 lei..
– A…A 3/4i cit tine?
– Apoi….vreo patru ore, bade….
– A…A 3/4i chiar costa 35.000 lei?????
– Da, bade… ti-am mai spus….
Badea, scarpinindu-se in cap….
– Apoi pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 35.000 leiaa,!A|
😂 😂 😂 😂 😂
De ce nu se administreaza Viagra politistilor? Pentru ca li se umfla capulaa,!A|
😂 😂 😂 😂 😂
Cum se numeste noua Antiviagra? Cocolino – o face moale si pufoasa.
😂 😂 😂 😂 😂
Cum se numesc cei sapte americani care au luat Viagra? 7-up!
😂 😂 😂 😂 😂
Un tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta de Viagra. Doctorul il avertizeaza ca daca a inghitit pastila va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata. Tipul pleaca, ajunge acasa, parcheaza masina, inghite tableta, intra in casa si incepe sa-si caute nevasta. Dupa ce-si da seama ca tipa nu-i acasa, da disperat telefon doctorului, intrebandu-l ce-i de facut. Doctorul il intreaba daca prin casa nu e vreo alta femeie – menajera, guvernanta, etc. Tipul raspunde:
– Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta!
😂 😂 😂 😂 😂
Tu iei de mult timp pilula aia minune, Viagra, spune-mi si mie cum e?
– De-a dreptul o minune, ai senzatia ca poti f**e la nesfirsit, problema e ca numai pentru acasa nu renteazaaa,!A|
😂 😂 😂 😂 😂
Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra:
„Primul participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata… al doilea participant: prima femeie,
a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie, gata… al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a
treia femeie, a patra femeie, a cincea femeie, a sasea femeie, a saptea femeie, ce s-a intimplat – nu mai avem personal – ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhhaa,!A|”