😂 😂 😂 😂 😂

Suna telefonul si o voce de femeie spune:
– Alo?
– Cu doamna Ward, va rog.
– Eu sunt.
– Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
– Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.
– Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.
– Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
– Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
– Pai si ce ar trebui sa fac?
– Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va culcati cu el!

😂 😂 😂 😂 😂

Jack: „Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu.”
Fiul: „Imi voi alege singur mireasa.”
Jack: „Dar fata este fiica lui Bill Gates.”
Fiul: „Ei bine, in acest caz…”
Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates.
Jack: „Am un ginere pentru fiica ta.”
Bill Gates: „Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie.”
Jack: „Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala.”
Bill Gates: „Ah, in acest caz…”
In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale.
Jack: „Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte.”
Presedintele: „Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie.”
Jack: „Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates.”
Presedintele: „Ah, in acest caz…”

😂 😂 😂 😂 😂

Gigel ii spune mamei:
– Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si…
Mama-sa il intrerupe:
– Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
– Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si…
– Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
– Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul…

😂 😂 😂 😂 😂

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
– Ce faci? o intreaba mama.
– Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie.
O zi mai tirziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:
– Barbate, ai inebunit? Ce faci?
La care sotul raspunde:
– Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica.

😂 😂 😂 😂 😂

VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona.
CULOARE: roscata.
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.
STARE FUNCTIONARE: foarte buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da’ duce mult mai mult).
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa’ sa tina o herghelie).
STARE CAROSERIE: putin atinsa – a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE !!!..

😂 😂 😂 😂 😂

Unui om i-a murit nevasta. Pentru ca o iubea foarte tare s-a rugat la dumnezeu sa-i arate unde a ajuns. Intr-o noapte a visat ca era la poarta raiului cu sfantul Petre.
-Sfinte Petre vreau sa-mi vad nevasta ca ma iubit-o ca pe ochii din cap.
-Vino cu mine i-a zis sfantu Petre. Mergand prin rai vazu niste femei care se invarteau in cerc.
-Ce fac aceste femei? pentru ca nu inteleg nimic zise el.
-Pai asta si-a inselat barbatul de trei ori si o sa se invarta de trei ori.
-Aia si-a inselat barbatu de opt ori si de atatea ori se invarte.
-Bine si nevasta mea unde este intreba el nedumerit?
-A, aia!e ventilator pe biroul sefului.

😂 😂 😂 😂 😂

Barbatul: – In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: – Vrei sa plec?
Barbatul: – Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: – Ma iubesti?
Barbatul: – Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: – M-ai inselat vreodata?
Barbatul: – Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: – O sa faci s3x numai cu mine?
Barbatul: – Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: – O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: – Ai innebunit?
Femeia: – Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: – Da!
Femeia: – Iubitule!

… si acum, citeste de jos in sus …

😂 😂 😂 😂 😂

A-A>>A?Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
– Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
– Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca. Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
– Zat !!!!!!!!!! N-AI VOIE ACOLO!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.

😂 😂 😂 😂 😂

Sotia pleaca in interes de serviciu si nu mai poate face ceea ce facea de obicei acasa asa ca … Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii pregateste micul-dejun, il ia de mana sa il duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut si ca nu este de la aceasta gradinita. Il duce la o a doua gradinita,la fel si la a treia, aceeasi problema. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
– Taticule, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!”

😂 😂 😂 😂 😂

Doi tineri indragostiti se duc la munte intr-un week-end de iarna. Dupa ce-si intind cortul, el se duce sa taie niste lemne. Vine inapoi si spune:
„Draga, mi-au inghetat mainile !”
Ea ii raspunde:
„Baga-le intre coapsele mele si o sa se incalzeasca.”
Dupa pranz, el se duce sa taie lemne din nou. La intoarcere ii spune din nou iubitei:
„Draga, mi-au inghetat rau mainile !”
Ea ii raspunde:
„Baga-le intre coapsele mele ca sa se-ncalzeasca.”
Dupa cina baiatul se duce din nou la lemne, iar la intoarcere ii spune fetei:
„Draga, mi-au inghetat mainile rau de tot !”
Iubita lui,nervoasa,ii raspunde:
„Mai da-o dracu’, nu-ti ingheata deloc urechile?”