😂 😂 😂 😂 😂
– Azi noapte nu puteam de fel sa inchid ochii. N-aveam somn si pace! A…A 3/4i mi-am amintit de metoda cu numararea oilor.
– A…A 3/4i a tinut?
– Era cit pe-aci sa tina. Dar cind am constatat ca imi lipsesc doua, n-am mai pus geana pe geana pina dimineata.
😂 😂 😂 😂 😂
– Buna ziua, sint acordorul de piane.
– Dar pianina mea e acordata; n-am chemat pe nimeni!
– Dv. nu. Veciniiaa,!A|
😂 😂 😂 😂 😂
– De ce lasi in testament mai multi bani noilor servitori decit celor vechi?
– A,,sia noi nu prea au avut timp sa fureaa,!A|
😂 😂 😂 😂 😂
Cartea ta intitulata „1000 de retete pentru burlaci” n-o sa aiba nici o cautare!
– De ce?
– Este cu totul descurajanta. Aproape toate retetele incep cu „se ia un vas curat”
😂 😂 😂 😂 😂
De ce-i spuneti cor mixt harababurii asteia? Vad ca sint numai barbati.
– Pai uni au voce, altii nu.
😂 😂 😂 😂 😂
Cum sa treci peste citiva ani scolari:
Un elev din clasa intii ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba :
„Ionut! Care este problema ta? ”
Ionut spune: „Sint mult prea destept pentru clasa intii.Sora mea este in clasa a treia, iar eu sint si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.”
Profesoara, nervoasa, il duce pe micul Ionut la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Ionut. aA 1/2n urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Ionut un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul : „Cit fac 3 x 3?”
Ionut: „9”
Directorul: „Cit fac 6 x 6?”
Ionut: „36”
Directorul: „Cit fac 9 x 9?”
Ionut: „81”
A…A 3/4i tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Micul Ionut parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune „Cred ca Ionut poate sa fie mutat direct in clasa a treia.”
Profesoara, cunoscind tendinta micului Ionut spre lucruri ce au legatura cu s3xul, ii spune directorului:
„Lasati-ma si pe mine sa ii pun citeva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie.”
Atit directorul cit si Ionut sint de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile :
„Ce are vaca 4 si eu am numai doua?”
Ionut: ” Picioare”
Profesoara: „Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am ?”
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe micul Ionut, acesta raspunde „Buzunare”.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei :
„Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer nici eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari…”
😂 😂 😂 😂 😂
Pesimistul: Mai rau nu se poate!
Optimistul: Ba se poate!
😂 😂 😂 😂 😂
Cica luni dimineata, la prima ora, in biroul maistrului vidanjor suna telefonul. „Alo, alo, dom’le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal si e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sint in suferinta. Refuleaza, dom’le.” „OK, OK, venim imediat.” Apoi maistrul catre ucenic: „Baiete, adu trusa de scule.” Cara ucenicul din greu trusa. „Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren.” Tiriie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si… canalul plin ochi cu c***t. „Baiete, adu trusa de scule de la masina.” Cara ucenicul din greu trusa linga canal. „Baiete, fii atent la mine.” aA 1/2si sufleca maistrul minecile, coboara in canal, isi tine nasul cu mina si… capul la fund. Iese dupa vreun minut. „Cheie de pais’pe.” Ia cheia intinsa si… capul la fund. Dupa alt minut. „A…A 3/4arpele.” Ia capatul sarpelui si… capul la fund. Dupa inca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de c***t. Iese maistrul mindru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, il bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune. „Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mina sa-nveti meserie ca alfel toata viata numa’ o sa cari la trusa aia de scule.”
😂 😂 😂 😂 😂
Ion moare. Baiat credincios, in viata lui nu a facut rau la nimeni, nu a furat, ce mai, curat ca lacrima. Ajunge la Sf. Petru.
– Buna, Sf. Petru. Vreau sa stiu unde este Raiul ca acolo este locul meu.
Petru ia un catastif mare si cauta, si cauta…
– Aha. Am gasit. Ion – in Iad.
– Dar nu se poate. Toata viata am fost cu frica lui Dumnezeu. Probabil este o greseala la mijloc.
Se mai uita o data Petru, dar tot asa. Pune mina pe celular si suna la forurile superioare. Acolo cauta in supercatastif, dar tot asa. Ion – in Iad. aA 1/2n timp ce Ion era in culmea disperarii, Petru il ia pe dupa umeri si ii spune:
– Vezi tu norisorul nr.27? Acolo este o camera ascunsa. Esti la Candid Camera!
😂 😂 😂 😂 😂
Vin inundatiile. Toata lumea paraseste localitatea, numai Gheo ramine in cas. Apare la un moment dat o barca.
– Ba Gheo, hai cu noi ca o sa te ineci.
– Eu am incredere in Dumnezeu, care o sa ma salveze.
Apa creste in continuare. Gheo se urca in pod. Apare alta barca.
– Bai Gheo, suie-te in barca si hai cu noi.
– Eu am incredere in Dumnezeu, care o sa ma salveze.
Apa creste si mai mult. Gheo se urca pe acoperis si asteapta deznodamintul. Apare un elicopter.
– Ba Gheo, urca-te in elicopter ca nu mai este de gluma.
– V-am mai spus. Am incredere in Dumnezeu, care o sa ma salveze.
Peste jumate de ora, Gheo moare inecat. Ajunge in Rai unde se intilneste cu Dumnezeu. A…A 3/4i Gheo ii spune:
– Bine Doamne, eu am avut incredere in Tine si Tu m-ai lasat sa ma inec?
– Pai ce era sa mai fac, doar ti-am trimis doua barci si un elicopter