😂 😂 😂 😂 😂

Se anunta un concert rock. sala plina la maxim. organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu’ Minune…
Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis.. Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian vazand ca are suces macar la unu mai canta o melodie.
Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu bataie…
Dupa cateva melodii, satui de atata bataie rockerii il lasa in pace, si apoi se aude: Bis.. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti..

😂 😂 😂 😂 😂

Cum te numesti ? intreaba medicul
– Popopa Mamamarin.
– Esti baalbaait ?
– Nu. Tata era baalbaait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

😂 😂 😂 😂 😂

Un negru se duce la doctorul Ciomu si zice:
-Ddddomn’ ddddoctorrr, eu ssssunt balbait si nnnevvvasta a zis caca mmma ppparasessstttte dddacaca nu imi imim scurtez p…a cu 20 cm ca din cauza ca am un penis de 35 de cm caca dddde aiia sssunttt balbait.
Doctorul Coiumu abia astepta:
-Poftiti va rog domnule negru la masa de operatie!
I-o inatnde cat era de lunga si jap cu o lovitura de satar ii taie 20 de cm din oranul de 35 cm.

Dupa 1 saptamana.
Negrul se intoarce la doctor si zice fara sa se mai balbaie:
-Domn’ doctor soria ma paraseste daca nu imi puneti cei 20 de cm de p..a la loc. A zis ca mai bine balbaita decat cu un penis de doar 15cm.
Doctor Ciomu: -Immmmii pppare rrrrau.Acuuuummmm e ppprea ttasrzzziu!

😂 😂 😂 😂 😂

un balbait se plimba pe stada si vede un canal fara capac. inspre el venea un amic care nu a remarcat canalul fara capac . Balbaitul: „a-aa-aa-a..AOLEU!!

😂 😂 😂 😂 😂

aA 1/2n timpul vizitei in Statele Unite, Papa s-a intilnit cu presedintele Clinton. aA 1/2n loc de o ora, convorbirile dintre cei doi au durat doua zile. aA 1/2n sfirsit, Clinton apare in fata reprezentantilor presei si anunta ca totul s-a terminat cu succes: Papa a fost de acord cu 80% din tot ce s-a discutat.
Dupa citeva minute, apare si Papa cu o privire dezamagita si anunta ca totul a fost un esec, ca nu s-au putut intelege. Unul dintre ziaristi intreaba cum asta, doar acum citeva minute Clinton spusese ca s-a ajuns la o intelegere in proportie de 80%.
– Da, spune Papa, dar vorbeam despre cele 10 porunci.

😂 😂 😂 😂 😂

Acum o saptamina am cumparat de la dv. un fotoliu nou si s-a rupt!
– Probabil v-ati asezat in el!

😂 😂 😂 😂 😂

La etajul 100 al unui zgirie-nori din Chicago se afla un bar. O doamna bine intra, se uita si vede un tip solid, aratos. Se duce la el si intra in vorba:
– Ce bei acolo?
– Bere MAGICA,i!
– Da? A…A 3/4i ce face?
– Pai, uite beau o gura si zbor in jurul cladirii!
– Fii serios…
Tipul ia o gura, iese pe geam si face turul etajului in zbor. Ea, uimita, se sterge la ochi si ii cere sa repete figura. Tipul se conformeaza si repeta figura.
– Extraordinar! Trebuie neaparat sa-ncerc si eu!
Zis si facut. Ia o gura din berea MAGICA,i, iese pe geam si cade, la care barmanul:
– Hai ba, Superman, ce, astea-s glume?

😂 😂 😂 😂 😂

Sint ingrijorat ca o sa-mi pierd nevasta.
– De ce, a inceput sa te neglijeze?
– Dimpotriva, ma asteapta in fiecare zi in fata usii cu o sarutare si imi serveste un pahar de bautura. Hainele imi sint intotdeauna calcate, e o buna bucatareasa, casa este curata ca lacrima si se ocupa de copii. Ba chiar ma lasa sa aleg eu programul la care ne uitam la televizor si nu zice niciodata ca are dureri de cap.
– A…A 3/4i atunci care este problema?
– Poate sint eu prea sensibil, dar seara dupa ce ne bagam in pat si crede ca am adormit, isi lipeste buzele de urechea mea si sopteste: „Mori odata, pui de catea!”

😂 😂 😂 😂 😂

Johnny, care are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa il intreaba ce a invatat astazi.
– aA 1/2nvatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise in spatele liniilor inamice intr-o misiune de salvare, astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. Cind a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au trecut in siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugind podul, iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca.
– Chiar asa v-a povestit invatatorul?
– Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.

😂 😂 😂 😂 😂

Cit timp am fost plecat din localitate, in casa mea au intrat hotii. M-au jignit foarte tare pentru ca nu au luat nimic.