😂 😂 😂 😂 😂

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: – Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: – Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba: – Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? – Pe cel cu bani. – Eu l-as lua pe cel cu minte. -Elevul: Fiecare cu ce n-are… Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare „BOU”. Studentul merge la el si ii spune: – Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!! ‘))

😂 😂 😂 😂 😂

O femeie cumpara un dulap. Dupa cateva ore de la instalare, io cade un sertar.Femeia apeleaza la cel ce l-a montat sa inteleaga de ce cade seratrul. Vine omul il pune la loc, totul bine si pleaca. Peste cateva ore il cheama din nou, cu aceeasi problema. Vine omul se uita la dulap il pune inapoi si se ii spune doameni: aveti cumva metrou dedesubtul casei..? Pai..da.-Eee, atunci o sa intru eu in dulap si astept sa vad daca e de la vibratiile care vin de la metrou. Intra barbatul in dulap si intre timp apare sotul femeii. Cand il vede pe om in dulap, sotul il inrteba anervos: Dar dumneata ce cauti in dulap??? – Omul se uita lung la el si-i zice:
daca iti zic ca astept metroul, ma crezi ?

😂 😂 😂 😂 😂

DE CE FEMEILE VALOREIA MAI MULT DECAT BARBATII? In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze: – Valoarea economica a femeii : 1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON) 2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON 3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON – Valoarea economica a barbatului: 1. Are o banana 0.30 RON 2. Are 2 oua 0.25 RON/buc ‘ 0.50 RON 3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 0.80 RON. In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna… si cu timpul banana se strica…

😂 😂 😂 😂 😂

Dupa 15 ani, un evreu se intorce in satul sau natal si este primit de catre cei 3 frati ai sai, care aveau niste barbi lungi, pana in podea. Evreul le spune:
– Ce-i cu barbile astea?
– Pai, atunci cand ai plecat, ai luat lama de ras…

😂 😂 😂 😂 😂

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american.
Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in „actiune”.
Un pic jenati, cei doi soti trec la „treaba”.

Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
– STOP!
Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
– Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol. .. Triteoterol. .., nu, nu am asa ceva.
– Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
– Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole

😂 😂 😂 😂 😂

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie
pe usa locuintei sale cu litere mari : s3x In pat : 100$ Pe canapea 50$
Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste
anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100
$ ! Si Intreaba usor jenat:
– In pat , nu i asa ?
– Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea !

😂 😂 😂 😂 😂

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
– Cinci, spune el.
– Cinci ce, zise farmacista?
– Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus. La care farmacista:
– Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul:
– Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!

😂 😂 😂 😂 😂

un roman se urca inrtun tren. se intinde linistit se descaltza de antofi si se incalza cu niste papuci moi. la prima statzie 2 unguri urca in tren.
dupa vreo 10 minute romanu cu chef de o bere ii intreaba pe unguri daca vor si ei ceva, ca el tot se duce sa ia o bere.
primu ungur vrea o cola fara gheatza, al doilea nu vrea nimic.
pleaca romanu, intre timp primu ungur ii da o flegma intrun pantof.
peste ink o ora romanu are iar pofta de o cola, si sa nu fie rautacios ii intreaba si pe unguri ei ce vor, primu ungur nu vrea nimic, al doilea vrea o cola cu gheatza, intre timp al doilea ii trage o flegma si in celalal pantof.
apropiinduse de detinatzie romanu incepe sa stranga lucrurile si cand se incaltza simte ceva in pantofi si ishi da seama.
atunci calm,pe un ton prietenos ii intreaba pe unguri:
– dar oare cand o sa se termine ura asta intre romani si unguri, oare cand o sa ne purtam si noi civilizat, sa nu ne mai tragem flegme in pantofi, sa nu ne mai pisham in cola…

neveste

Doi tipi, amindoi casatoriti, stau de vorba:
– Nu stiu ce sa ma mai fac! De cite ori vin acasa dupa ce am baut, sting luminile, opresc motorul si imping masina in garaj. aA 1/2mi scot pantofii, urc scarile cit de incet pot, ma dezbrac in baie, ma strecor in pat si nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat pina la ora aia!
Prietenul sau se uita la el si-i spune:
– E evident ca procedezi gresit. Eu scirtii rotile pe autostrada, trintesc usa, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec miinile de fundul nevesti-mii si-i zic: Ce zici de o m**e mica? A…A 3/4i ea intotdeauna se face ca doarme!

😂 😂 😂 😂 😂

Ardeleanul merge la doctor si ii spune ca zilnic se caca pe el si are nevoie de niste medicamente. Doctorul, distrat, ii prescrie niste tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o saptamina. Doctorul:
– Ce s-a intamplat, tataie? E mai bine acuaa,!a,,C/?
– Vai, domnuaa,!a,,C/ doctor, tot ma cac pe mine, dar acuaa,!a,,C/ nu ma mai deranjeaza.