😂 😂 😂 😂 😂
„Up tip conducea masina pe o autostrada de mare viteza si foarte aglomerata. La un moment dat, mobilul sau suna. Sotia:
– Vezi, iubitule, ai mare grija, au dat la radio ca pe autostrada este un imprudent care conduce cu viteza foarte mare, pe sens invers. Sa fii atent te rog, da?
– Unul? Pe dracu! Sunt sute!”
😂 😂 😂 😂 😂
„- De ce isi baga politistii capul in closet inainte sa plece la serviciu?
– Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta.”
😂 😂 😂 😂 😂
Bula sta pe Moarte si Moartea ii spune sa se dea de pe ea
😂 😂 😂 😂 😂
Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pina cistiga ungurii. Hruschciov trimite o telegrama la Budapesta:
– „Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Sintem mindri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grine. Stop.”
😂 😂 😂 😂 😂
Doi secui in tren:
Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul.
Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti.
-Ce jucati aici intraba unul dintre secui ?
-Septica americana adica ‘Amerikai hetest’,raspunde un calator.
-Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al doile compartiment unde calatori
tot joaca carti.
-Ce jucati aici ?
-Saizeci si sase, adica ‘Hatvanhat’.
-Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
-Ce jucati aici ?
-Popa prostul adica ‘Tokes Laszlo’.
😂 😂 😂 😂 😂
Zice ca doi reprezentanti parlamentari din jud. Covasna, Szabo bacsi si Pista bacsi se dusara la sedinta la parlament.
aA 1/2n drum spre Bucuresti, in tren zice Pista bacsi catre Szabo bacsi:
-Noi nu vorbeste bine romaneste, de aia noi nu vorbeste mult, ci scurt si cuprinzator.
La sedinta ia primul cuvintul Szabo bacsi:
-Noi, la judetul Covasna, am facut planul la ceapa, dar ieu intreb: unde este ceapa ?
La noi, la jud. Covasna am facut planul si la cartof, dar ieu intreb: unde este cartof ? Eu, Szabo bacsi, ataat am avut de spus.
A doua zi ia cuvintul Pista bacsi:
-Eu, Pista bacsi numa vreu sa intreb: unde-i Szabo bacsi?
😂 😂 😂 😂 😂
Q:Stiti cum se uita un roman la un ungur?
A:Cu un singur ochi,prin luneta de la pusca
😂 😂 😂 😂 😂
aA 1/2:De ce unguroaicele sint considerate a fi printre cele mai bune femei ?
R:Pentru ca sint UDEMEREU
😂 😂 😂 😂 😂
Un ungur se duce la un restaurant.Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
-Te rog sa dai la mine una la muie.
-?!
-Te rog sa dai la mine una la muie!
-Dar cum sa fac asa ceva?Nu pot!
-Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
-Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
-Daca nu dati imediat la mine una la muie,eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe,apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi,la tribunal,judecatorul il intreaba pe seful de sala:
-De ce l-ati lovit pe reclamant?
-Pai ,pentru ca el mi-a cerut,sa-i dau una la muie!
Ungurul sare revoltat:
-Nu este adevarat!El dat la mine una la muie,sora cu moartea,dar eu cerut una la muie,sora cu portocala!
😂 😂 😂 😂 😂
Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si
are un accident de masina. Vine politistu’ si-l intreaba:
– Ce-ai facut Janos?
– Dom’ politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si
eram tare obosit si cand vrut io sa…
– Ho, ma Janos, mai repede ca nu am timp…
– Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa..
– Hai ba, mai repede (zice politzaiu)
– No bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la
dreapta, IO NU! ! !