megaFUN

Menu

😂 😂 😂 😂 😂

Invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.
– Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
– Lady „D”
– Da Ionel, si Lady „D” a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
– Bill Clinton!
– Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
– Iisus Hristos!
– Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cand pana cand tu stii de Iisus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
– Moise e Moise, business is business!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Rasela ii zice lui Itic:
– Ma Itic, m-am gindit bine si am hotaraat sa divortez!
– Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
– Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
– Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vaanzare!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mancare sa dea la toti puradeii asa ca s-a gandit Itzic sa faca economie in familie.
Intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
– Bai, care nu mananca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemancati si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata.
A doua zi puradeii fug la Itzic sa ceara de mincare. Itzic sta un pic, se gandeste si zice:
-Eh, acum cine vrea sa manance, da cei 5000 de shekeli inapoi…

 

😂 😂 😂 😂 😂

S-au intaalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum in desert caand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute
sa nu pacatuiasca tocmai de sabat… si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Trei evrei au magazinele alaturate. Primul are un afis foarte mare pe care scrie:
„Aici gasiti produsele de cea mai buna calitate !”
Al doilea are un afis la fel de mare:
„Aici sunt cumparati la cele mai mici preturi !”
Al treilea are, bineinteles, si el un afis f. mare:
„Pe aici este intrarea !”

 

😂 😂 😂 😂 😂

Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al Lui, sa fie poporul sfant. Merge la egipteni si le zice:
-Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Egiptenii il refuza politicos:
– Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeasi propunere, si obtine acelasi refuz. In sfarsit merge la evrei si zice:
– Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Evreii:
– Sunt pe de gratis Doamne?
– Da.
-Atunci da-ne zece…

 

😂 😂 😂 😂 😂

Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri venea spre el un alt om. Neavand ce face incepe sa se gandeasca:
De la servici nu vine ca-i prea tarziu. La servici nu merge ca-i prea devreme. Atunci vine de la curve.
Dar in orasul asta nu sunt doar trei curve: Rachela, Ella si nevasta-mea.
De la Rachela vin eu. Ella e in spital cu sifilis. Atunci vine de la nevasta-mea. Dar la nevasta-mea nu merg doar trei oameni:
Eu, dar eu sunt aici.
Seful meu, dar nu e el ca il cunosc.
Si domnul Goldstein pe care nu il cunosc.
Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi, unul si spune:
– Buna dimineata domnule Goldstein!
– Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti?
– Eh… judecata logica…

 

😂 😂 😂 😂 😂

La Auschwitz sunt dusi niste evrei din Copsa Mica. Tzac-pac ii judeca si hai la camera cu zuclon. 1 ora… 2 ore… 3 ore… 1 zi… astia inca traiau.. chiar se distrau… jucau poker. Intra un comandant peste ei:
– Care-i treaba cu voi baieti?
– Inchide in p1zda matii usa ca iese gazu!