😂 😂 😂 😂 😂
Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele:
– Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac!
– Taci din gura, zise cea de linga ea, al meu stie…
😂 😂 😂 😂 😂
Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarit sa petreaca seara pe marginea unui lac. Zis si facut. Merg ei la locul cu pricina, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie in lac. Se dezbraca ei, lasa hainele pe margine, si – goi pusca – se arunca in lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se imbrace si trei femei trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic si cel protestant isi acopera zonele intime, insa rabinul isi acopera fata. Contrariat, preotul catolic intreaba:
– Bine, mai rabine, de ce nu faci si tu ca noi, sa iti acoperi cu miinile partile intime?
La care rabinul raspunde:
– Nu stiu cum este in comunitatea voastra, insa in a mea eu sunt recunoscut dupa fata.
😂 😂 😂 😂 😂
Un alpinist neasigurat statea sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tinea cu o mana deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:
– Doamne, e cineva acooolooo?
Se aude o voce grava:
– Da, fiule!
– Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?
– Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putin alpinistul, apoi striga iar:
– Altcineva mai e acolo?
😂 😂 😂 😂 😂
Un violator prinde si violeaza o maicuta. Dupa ce i-o trage bine violatorul ii spune maicii:
– Daca stiam ca esti virgina nu te mai violam, la care maica spune:
– Apai daca stiam ca e asa de bine imi dadeam si eu jos ciorapii…
😂 😂 😂 😂 😂
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
– Ce-ai zice de niste bere?
– N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
– Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
– Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
– Sa nu va uitati bigudiurile.
😂 😂 😂 😂 😂
Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului.
Adoua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de esapament a masinii sale.
Suparat intreaba:
– Ce faci rabine acolo? la care rabinul raspunde:
– Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur.
😂 😂 😂 😂 😂
Mergea un popa pe autostrada. La un moment dat, vede o blonda care facea autostopul. O ia cu el. Dupa vreo 5km, ii pune mana pe picior. Blonda: „Parinte, versetul 14 Ioan!”. Parintele ia mana. Dupa vreo alti 6km ii pune iar mana pe picior. Blonda: „Parinte, versetul 14 Ioan!”. Ajunge popa acasa nervos, ia Biblia si citeste versetul 14 Ioan: „Esti pe calea cea buna!”
😂 😂 😂 😂 😂
Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica:
– Parinte, acolo, sus, coristii joaca pocher!
– Stiu, raspunse preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin predica…
😂 😂 😂 😂 😂
Un popa si o calugarita se intorc de la o manastire si in drum spre casa li se strica masina. Se duc la un hotel si incearca sa inchirieze doua camere dar li se spune ca nu mai este decat o singura camera cu un pat si neavand ce face inchiriaza camera facand conventia ca popa sa doarma pe jos iar calugarita in pat. Dupa un timp:
– Parinte, mi-e foarte frig…
– Imediat aduc o patura.
– Parinte, tot mai imi este frig…
– Atunci mai aduc o patura.
– Ce zici Parinte sa ne comportam ca sot si sotie…
– Poate ca ai dreptate, dute si ia-ti singura patura…
😂 😂 😂 😂 😂
Iisus se plimba prin Nazaret. Acolo vede o multime de oameni care tocmai vreau sa omoare cu pietre un pacatos. Iisus se pune protector in fata condamnatului si zice cu voce de tunet:
– Care din voie e curat de pacate sa arunce primul piatra!
Din multime vine o piatra care il loveste pe Iisus in cap. Acesta arunca o privire la cel care a aruncat-o zicand:
– Mama, uneori chiar ca ma calci pe nervi!…