Ben Laden rezolva problema

Fiul lui Ben Laden si cu taicasau:
– De ce esti suparat fiule?
– Am luat un doi.
– Dar de ce fiule
– Pai,am scris la lucrare ca nu exista Casa Alba
– Stai linistit, baiete, rezolva tata problema.

 

Hitler

– cum a murit Hitler?
– a facut infarct cand a vazut factura de la
gaz.

 

Bill

Vine Bill Clinton in Romania se mascheaza intr-un roman mai necajit shi merge pe strazi prin Bucuresti. La un moment dat vede un tigan mancand, merge catre el si ii zice..
-Mai tigane da-mi si mie ceva de mancare!! Se uita tiganul la el si ii da.
Scoate tiganul o sticla de palinca iar Bill ii cere sa bea! Tiganul il priveste si ii da.
Tiganul scoate o tigara cu iarba si fumeaza. Bill ii cere un fum, iar tiganul ii da. Trage Bill un fum, ii da tigara inapoi tiganului, isi da hainele alea normale jos, ramane in costum si ii zice..
-Stii tigane cine sunt eu?
-Cine?
-Sunt Bill Clinton presedintele Americii!!
La care tiganul.
-Lasa ma ca si eu dupa un fum is Ion Iliescu!!!

 

Fiul lui Sefu’

Sena, celebrul pilot de formula I, dupa ce moare in accidentul din timpul raliului, ajunge in Rai. Il intampina Sf. Petru, care-i spune:
– Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, daca vei conduce masina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta accepta, dar, intr-o zi, cand circula regulamentar cu masina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h si inscris pe tablita de nmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru si ii spune:
– Pai bine, prea-Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h si adineauri a trecut un italian pe langa mine cu 200 km/h intr-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
– In primul rand ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, in al doilea rand, nu e italian ci e Fiul lu’ Sefu’!

 

Ratacire Regala

Maica Tereza moare si ajunge in Rai. Datorita luptei ei pentru cei saraci, se asteapta la o primire deosebita. Totusi la usa Raiului nimeni. Maica Tereza se uita printre gratii si vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat. Dupa o ora de asteptare, vine si Sf. Petru care e intrebat ce s-a intamplat de a durat atat. Petru se scuza si zice:
– Lady Di a sosit la noi!
– Asta ma bucura, dar pentru asta a trebuit tot circul asta si ati lasat si toti paparazzi astia inauntru!
– Stiti, spuse Petru, sfinti ca dumneavoastra vin la noi in fiecare zi, dar din familia regala doar odata la 100 de ani se rataceste cate unul pe aici…

 

Cosmar

Doi prieteni discuta intre ei:
-Am avut un cosmar aseara… visam ca eram pe o insula pustie, impreuna cu Cindy Crawford…
-Pai asta-i cosmar…?
-Da, pentru ca eu eram Carmen Electra.

 

In Rai

Andreea Marin, Andreea Esca si Mihaela Radulescu ajung in Rai. Sf. petru le spune ca se pot plimba oriunde, numai sa nu calce pe norisorul negru. Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru ii aduce un barbat mic, chel, gras si bubos si o marita cu el. La fel se intampla si cu Andreea Esca.
Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leo di Caprio si ii spune acestuia:
-Vezi ce s-a intamplat, mai Leonardo, daca ai calcat pe norisorul negru?

 

Statuia

Bancul cu statuia: statu’ia tot

 

Ce e mic A…A,i zgAfA(r)rie geamul? Un bebe AfA(r)n cu

Ce e mic si zgirie geamul? Un bebe in cuptorul cu microunde.

 

eclipsa

– De ce au urmarit romaanii eclipsa cu atita interes? Pentru ca a fost singurul eveniment din ultima vreme care a fost prognozat si s-a si intimplat…