1 aprilie

-Mama, vezi ca tata s-a spanzurat in garaj.
Fuge ma-sa in garaj, nimic…
-Ha, ha, ha. Pacaleala de 1 aprilie: s-a spanzurat in pod.

 

Tatal si fiul

-Tata, imi dai o mie de lei?
-Pana cand?
-Pana nu-ti dau eu vo’ doua!

 

Caciula

Un sadic intr-un bloc lovea un copil cu capu’ de scari.
O femeie care cobora:
– Hai bai sadicule nu-l mai da asa tare ca-i sare caciulita din cap.
– Nu ca-i batuta-n cuie.

 

Ochii

– Ba, iti plac ochii nevestii mele?
– Da.
– i-ai.

 

Vasile la teatru

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:
– Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc…
Individul nici nu se misca.
– Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:
– Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.
– Cum te numesti, cetatene? il ia tare politistul pe individ.
– Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
– Aha, si de unde esti?
– De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.

 

Schimbare de siguranta

Intr-un salon de reanimare, toti pacientii sunt conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa:
-Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

 

Emancipare

Cu 10 ani inainte de razboiul din kuweit, o ziarista care vizita aceasta tara a remarcat ca femeile mergeau pe strada cu 10 pasi in urma barbatilor. Vizitand din nou kuweitul la cativa ani dupa razboiul din golf, aceeasi ziarista observa ca barbatii mergeau pe strada la cel putin 10 pasi in urma femeilor. Vazand in aceasta un semn de emancipare a femeilor, ziarista a intrebat ce a reusit sa modifice in asemenea masura comportamentul barbatilor. Raspunsul a fost: minele antipersonal.

 

Cine-i ciumeg?

Cica intr-un avion zice vulturu:
– Heyyyy stewardesa… adu un wiskey ca sunt ciumeg!!!
Ursul ca sa para si el ciumeg zice:
– Adu tu si mie unu ca fac ravagii.
Stewardesa speriata se duce la pilot si ii zice:
-Domne uite ca avem un vultur si un urs care se dau ciumegi. la care pilotul:
– Daa? si apasa pe o ciuperca si ambii sunt catapultati afara. Vulturul incepe sa dea din aripi si il intreaba pe urs:
– Bah fraiere de ce te dai ciumeg daca nu stii sa zbori?

 

Mingea

Cativa copilasi din fata unui bloc strigau:
-Mama lui Catalin, mama lui Catalin!
Intr-un tarziu iese mama lui Cata, si zice:
-Ba, v-am mai zis ca a murit acum doua saptamini.
-Atunci ne dati mingea?

 

Faza ratata

Tata, mama si copilul la schi. La un moment dat mama cade intr-o prapastie. Copilul incepe sa planga cu lacrimi de crocodil. Tatal nedumerit il intreba:
– De ce plangi? Doar suntem o familie de sadici!!
– N-am vazut cum a picat.