Un individ lA,,AE’A…APSos
Un individ latos, cu barba incilcita, intra in frizerie, se aseaza pe un scaun, isi examineaza fata in oglinda si intreaba:
– Am impresia ca tot dumneata m-ai tuns data trecuta…
– aA 1/2n nici un caz, raspunde frizerul. Eu lucrez aici de-abia de un an.
Popescu
– Popescule, stii care sint cele doua cuvinte pe care le folosesc cel mai frecvent elevii? Ia ghiceste!
– Nu stiu.
– Exact, astea sint!
copilu
Copilul vine plingind din bucatarie.
– Tata a vrut sa bata un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget!
– Vai de mine, ce copil poti sa fii! Asta e o nimica toata. Eu pentru asta as fi ris, pur si simplu.
– Pai asa am procedat si eu, mamico!
sfinxul
– Copii, azi vom folosi o metda moderna. Eu spun o fraza si voi rostiti ultimul cuvint. Sa incepem: Sfinxul are ochi, dar nu poate…
– Vedea! spun copiii in cor.
– Bine, are urechi, dar nu poate…
– Auzi!
– … are nas, dar nu poate…
– Sa-si sufle nasul!
Un bA,,AE’iat se AfA(r)ntoarce de la A…A,coalA,,AE’ cu A
Un baiat se intoarce de la scoala cu sapca cea noua murdara toata de noroi.
– Ce-i cu sapca ta? Unde ai facut-o in asa hal?
– Baietii au jucat fotbal cu ea.
– Dar tu unde erai?
– aA 1/2n poarta.
Un celebru explorator este invitat la masA,,AE’
Un celebru explorator este invitat la masa de catre niste conationali. Pina sa inceapa prinzul, el incepe sa povesteasca cum a petrecut cinci ani printre canibali…
– A…A 3/4i v-ati adaptat?
– Chinuitor de greu, am suferit mult, dar ce era sa fac, ma tineau prizonier!
– Aoleu, sare gazda, o sa va rog sa ma scuzati, dar noi la prinz nu avem decit friptura de oaie!
A…A 3/4oferul autobuzului opreA…A,te AfA(r)ntre staA…APS
A…A 3/4oferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:
– Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu!
Un tip A…A,i-a luat amicul AfA(r)n maA…A,inA,,AE’ sA,,
Un tip si-a luat amicul in masina sa se laude cu Dacia lui cea noua.
– Ce parere ai c-am prins deja peste o suta douazeci? Ah, ce-mi place viteza! Sa zbori! Te simti multumit ca traiesti, nu?
– Multumit? Mai degraba uimit!
– FelicitA,,AE’ri! AA…APSi ajuns la o sutA,,AE’ de ani
– Felicitari! Ati ajuns la o suta de ani! O virsta de invidiat. Puteti sa ne relatati cum petrece o zi normala un centenar?
– Nimic iesit din comun. Ma scol in jurul orei noua, imi beau ceaiul cu o picatura de rom, rasfoiesc ziarele, mai ales la rubrica „Decese” si, daca nu-mi gasesc numele trecut acolo, merg la club.
Cowboy batran
Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea. Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:aa,!oe Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
aa,!oe Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spus:
aa,!oe Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere.
Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:
aa,!oe Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
aa,!oe Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.