😂 😂 😂 😂 😂
Doi vanatori stau in fata cabanei si isi curata armele. Deodata una din arme se descarca. Dupa ce isi revine din nedumerire vede unul din ei ca ochiul celuilalt ii atarna pe obraz si ii zice:
-Nu trebuie sa ma privesti asa tampit. Si eu m-am speriat.
-Daca mai faci asta odata nici nu ma mai uit la tine!…
😂 😂 😂 😂 😂
Ce este mic, negru si se da cu capul de copaci?
Stevie Wonder la orientare turistica.
😂 😂 😂 😂 😂
De ce se scoala Hillary Clinton la ora 4 dimineata? Ca sa fie si ea prima doamna a Americii, sa nu i-o ia Monica inainte.
😂 😂 😂 😂 😂
Cica luni dimineata, la prima ora, in biroul maistrului vidanjor suna telefonul. „Alo, alo, dom’le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal si e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sint in suferinta. Refuleaza, dom’le.” „OK, OK, venim imediat.” Apoi maistrul catre ucenic: „Baiete, adu trusa de scule.” Cara ucenicul din greu trusa. „Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren.” Tiriie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si… canalul plin ochi cu c***t. „Baiete, adu trusa de scule de la masina.” Cara ucenicul din greu trusa linga canal. „Baiete, fii atent la mine.” aA 1/2si sufleca maistrul minecile, coboara in canal, isi tine nasul cu mina si… capul la fund. Iese dupa vreun minut. „Cheie de pais’pe.” Ia cheia intinsa si… capul la fund. Dupa alt minut. „A…A 3/4arpele.” Ia capatul sarpelui si… capul la fund. Dupa inca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de c***t. Iese maistrul mindru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, il bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune. „Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mina sa-nveti meserie ca alfel toata viata numa’ o sa cari la trusa aia de scule.”
😂 😂 😂 😂 😂
Intra copilul agitat in camera mamei sale..
– Mama, mama, hai repede ca in bucatarie e un svab!
– Da’ cheama-l pe tac-tu pentru ca el stie nemteste
😂 😂 😂 😂 😂
Unui om i-a murit nevasta. Pentru ca o iubea foarte tare s-a rugat la dumnezeu sa-i arate unde a ajuns. Intr-o noapte a visat ca era la poarta raiului cu sfantul Petre.
-Sfinte Petre vreau sa-mi vad nevasta ca ma iubit-o ca pe ochii din cap.
-Vino cu mine i-a zis sfantu Petre. Mergand prin rai vazu niste femei care se invarteau in cerc.
-Ce fac aceste femei? pentru ca nu inteleg nimic zise el.
-Pai asta si-a inselat barbatul de trei ori si o sa se invarta de trei ori.
-Aia si-a inselat barbatu de opt ori si de atatea ori se invarte.
-Bine si nevasta mea unde este intreba el nedumerit?
-A, aia!e ventilator pe biroul sefului.
😂 😂 😂 😂 😂
Sotia unui vames facea s3x cu amantul cand aude cheia in usa.
-Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse
aceasta amantului. Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta
si spune :
– Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns ,stiu ca e pe aici ,
si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
-Aicea nu este!
Se uita in baie:
-Aicea nu este!
Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
-Aicea nu este!
😂 😂 😂 😂 😂
Intr-o zi sotia cauta disperata prin biblioteca.Sotul,trecand pe acolo o intreaba:
-Ce cauti draga?
-Cartea aia „Cum sa traiesti 140 de ani”.Ai idee unde ar putea fi?
La care sotul raspunde:”Am aruncat-o:incepuse s-o citeasca maica-ta!
😂 😂 😂 😂 😂
Un batrin merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul ii spune: „Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.”
Batrinul spuse fara ezitare: „Acum va declar sot si sotie!”
😂 😂 😂 😂 😂
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
-Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu
dependent de niste masini si alimentat cu lichide.
-Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul
si mi-a aruncat berea la chiuveta.
Proasta dracului!!!