😂 😂 😂 😂 😂
Seara, dupa o partida de vanatoare, un impatimit al sportului se opreste la un han din apropierea padurii si-i spune hangiului:
-Domnule, cainele meu este mai destept ca mine!
-Cred si eu, ca de fiecare data cand tragi se ascunde dupa cate un copac.
😂 😂 😂 😂 😂
Merge un vanator in padure. BUM cu pusca in tufis. Iese ursul:
-Ma tu esti prost? Tu ai venit aici sa vanezi animale mici, iepuri, caprioare. Si tu dai dupa mine. Acuma, ca sa te iert, trebuie sa sugi.
Se executa vanatorul. Nervos, merge acasa, isi ia mitraliera, vine in padure si trage o rafala in tufis. Iasa ursul, scuturandu-se de gloante:
-Pai tu esti tampit? De fiecare data trebuie sa-ti spun? Treci la aparat!
Se duce vanatorul disperat acasa, ia AG-ul si trage in tufis. La care iasa ursul:
-Ma, eu am impresia ca tu esti sugaci!
😂 😂 😂 😂 😂
I:Cum a fost Stevie Wonder pedepsit de parinti daca era neascultator?
R:Au mutat mobila in locuinta…
😂 😂 😂 😂 😂
aA 1/2ntr-un restaurant, la o masa, o pereche, el si ea, discuta:
– Iubitule, ma doare minuta.
– Lasa, iubi, pupa tucu si trece.
– Iubitule, ma doare nasucul.
– Lasa, iubi, pupa tucu si trece.
– Iubitule, ma doare ochisorul.
– Lasa, iubi, pupa tucu si trece.
De la masa vecina, un individ care ascultase involuntar discutia celor doi, intreaba:
– Auzi, domnu’, da’ de hemoroizi nu tratezi?
😂 😂 😂 😂 😂
Pesimistul: Mai rau nu se poate!
Optimistul: Ba se poate!
😂 😂 😂 😂 😂
Se intilneste Clinton cu Papa pe care il intreaba:
– Sfine Parinte, ai putea sa mi-o prezinti pe Fecioara Maria?
😂 😂 😂 😂 😂
VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona.
CULOARE: roscata.
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.
STARE FUNCTIONARE: foarte buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da’ duce mult mai mult).
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa’ sa tina o herghelie).
STARE CAROSERIE: putin atinsa – a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE !!!..
😂 😂 😂 😂 😂
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
– Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
– A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca tipa
linistita… A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in
cap.
– Asta pentru ce mai e, draga?
– Te-a sunat calul!
😂 😂 😂 😂 😂
Un cuplu se cearta in strada: „Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic!” ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
– „Cat imi luati pana la aeroport?
– „Pana acolo va costa 300.000”.
– „Si cu sotia mea?”
– „Tot atat.”
😂 😂 😂 😂 😂
In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
– Casatorit?
– Nu, am avut un accident.