😂 😂 😂 😂 😂
Sotia catre sot:
-imi trebuie niste bani sa-mi iau un sutien.
sotul:
-dar ce sati bagi in el?
sotia:
-dar tu de ce-ti mai iei chiloti?
😂 😂 😂 😂 😂
Un vanator pleaca la vanatoare cu masina. La intrare in zona de vanatoare, il opreste un agent de circulatie si il intreaba:
-N-ati vazut semnul de interdictie?
-Ba l-am vazut, dar nu v-am vazut pe dumneavoastra…
😂 😂 😂 😂 😂
Un tip pasionat de vanatoare, isi cumpara o noua carabina si bucuros nevoie mare, porneste in padure sa impuste ursi. Dupa nici o jumatate de ora, da de un urs mic, maro, si-l impusca. In acel moment simte pe umar o mana grea. Cand se-ntoarce, vede un urs mare, negru. Acesta ii spune:
-Ai doua posibilitati: ori te mananc, ori te f*t!
Omul bineinteles, alege a doua posibilitate. Dupa doua saptamani de dormit pe burta si recuperari acasa in pat, se intoarce in padure, si il impusca pe ursul mare si negru. In acel moment simte o mana pe umar si cand se intoarce vede un urs grizzly urias. Acesta ii spune:
-Din doua, una: ori ti-o trag o data ca niciodata, ori te mananc!
Ce sa faca omul? Alege prima varianta, caci vorba aceea: „Ce nu face omul ca sa ramana in viata?” Dupa vreo luna de dormit pe burta si tratament specializat la spital, reuseste omul sa se puna pe picioare. Direct de la spital, bolnav de nervi, se duce in padure, il cauta pe ursul grizzly si il impusca. Fatalmente, din nou simte o mana pe umar. Cand se intoarce vede un gigant urs polar privindu-l. Acesta, cu o expresie de resemnare pe fata ii spune:
-Haide, recunoaste acum: tu de fapt nu vii in padure pentru vanatoare, nu-i asa?!
😂 😂 😂 😂 😂
Stevie Wonder si Jack Nicklaus (celebrul jucator de golf) stau intr-un bar. Nicklaus si intorce catre Stevie si intreaba:
-Si cum iti mai merge cariere?
-Nu-i rau deloc. Ultimul album al meu a ajuns in Top 10 si eu sunt de parere ca are sanse sa mai urce. Dar tie cum iti merge cu golful?
Nicklaus zice:
-Nu-i rau de loc. Nu mai castig atatia bani ca pe vremuri dar inca mai castig suficient. Mai am ceva probleme cu spatele dar se rezolva.
-Eu intotdeauna cand am probleme cu spatele nu mai joc o vreme si dupa o pauza joc iarasi si inca mai bine ca inainte…
-Ce si tu joci golf? intreaba uimit Niklaus.
-Da, de ani de zile.
-Dar eu stiu ca esti orb. Cum poti juca golf cand esti orb?
-Foarte simplu, zice Stevie, pun ajutorul meu sa stea langa gaura si el ma striga si tot asa lovesc mingea pana nimeresc gaura.
-Si cu ce avantaj joci de obicei? intreaba Nicklaus.
-De la egal la egal. Nu obisnuiesc sa pornesc cu avantaj la joc.
Nicklaus e din ce in ce mai uimit:
-Ar tebui sa facem un joc odata…
-Stii lumea nu ma prea ia in serios, dar eu joc doar la preturi de la 100 000$/gaura.
Nicklaus se gandeste un pic si zice:
-Ok, ma bag, cand ai vrea sa jucam?
-Cand vrei. Orice noapte saptamana asta….
😂 😂 😂 😂 😂
Unui functionar care isi stergea de pra lampa de pe birou, ii apare deodata in fata duhul acesteia si-i spune ca-i va indeplini trei dorinte.
„As vrea sa am in mina o bere rece!”.
Imediat o primeste si, bineinteles, o bea. Acum, gindind mai limpede, ii spune duhului a doua dorinta:
„As vrea sa fiu pe o insula tropicala impreuna cu 10 gagici!”.
Bineinteles, in secunda urmatoare era unde ceruse si ii spune duhului si a treia dorinta:
„As vrea sa nu mai trebuiasca sa muncesc niciodata!”.
A…A 3/4i brusc se trezi inapoi in biroul sau.
😂 😂 😂 😂 😂
Cum sa treci peste citiva ani scolari:
Un elev din clasa intii ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba :
„Ionut! Care este problema ta? ”
Ionut spune: „Sint mult prea destept pentru clasa intii.Sora mea este in clasa a treia, iar eu sint si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.”
Profesoara, nervoasa, il duce pe micul Ionut la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Ionut. aA 1/2n urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Ionut un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul : „Cit fac 3 x 3?”
Ionut: „9”
Directorul: „Cit fac 6 x 6?”
Ionut: „36”
Directorul: „Cit fac 9 x 9?”
Ionut: „81”
A…A 3/4i tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Micul Ionut parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune „Cred ca Ionut poate sa fie mutat direct in clasa a treia.”
Profesoara, cunoscind tendinta micului Ionut spre lucruri ce au legatura cu s3xul, ii spune directorului:
„Lasati-ma si pe mine sa ii pun citeva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie.”
Atit directorul cit si Ionut sint de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile :
„Ce are vaca 4 si eu am numai doua?”
Ionut: ” Picioare”
Profesoara: „Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am ?”
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe micul Ionut, acesta raspunde „Buzunare”.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei :
„Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer nici eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari…”
😂 😂 😂 😂 😂
aA 1/2ntrebare adresata unui lot de 1000 femei americane: „ati vrea sa va culcati cu Bill Clinton?” 80% dintre ele au raspuns:
– Nu m-as culca din nou cu elaa,!A|
😂 😂 😂 😂 😂
O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
– Ce faci? o intreaba mama.
– Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie.
O zi mai tirziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:
– Barbate, ai inebunit? Ce faci?
La care sotul raspunde:
– Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica.
😂 😂 😂 😂 😂
1. E important sa gasesti un barbat, care sa te ajute in gospodarie, care din caand in caand sa gateasca, sa faca curat si in plus sa aiba o slujba.
2. E important sa gasesti un barbat care sa te faca sa raazi.
3. E important sa gasesti un barbat, pe care sa te poti baza si care sa nu te minta.
4. E important sa gasesti un barbat, care sa a fie bun in pat si care sa faca dragoste cu tine din placere.
5. E foarte important ca cei 4 barbati sa nu se cunoasca antre ei
😂 😂 😂 😂 😂
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
– Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina, batranul zice:
– Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
– Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
– Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
– Sa-mi bag picioarele daca mai stiu cum o cheama