😂 😂 😂 😂 😂
Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:
– In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
– I-a iesi de sub pat si mai spune o data !!!
😂 😂 😂 😂 😂
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara s3xy prin fata lor.
-Cand vad asa ceva,as vrea sa fiu de 20 de ani…
-Ce esti tampit…pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?
😂 😂 😂 😂 😂
Un cuplu tanar catre vanzatoarea de la aa,!A 3/4articole pentru bebelusiaa,!A:
– Un patut cu picioare inalte aveti?
– Sigur. Dar la ce va trebuie?
– Sa auzim cand cade copilul
😂 😂 😂 😂 😂
Unui vanator i-a murit cainele de vanatoare .
Se duce a2a zi sisi cumpara altul.Se duce cu el la vannatore trage cu pusca dupa rate si se sperie cainele si fuge.A 2-a zi se duce si-si cumpara alt caine se duce la vanatoare trage cu psca dupa rate poc poc se sperie cainele si fuge.Povestindui unui prieten patzania lui un lautar aude si-i spune:-da-mi cainele tau ca-n 2 saptamani il fac nuai bun de vanatoare.Bine omule .zis si facut.
Se duce lautarul cu,cainele la petreceri la nunti ca sa se obisnuiasca cu zgomotele .TRec 2 saptaman si ii inapoiaza cainnele.Se duce omul la vanatoare cu ,cainel si trage cu pusca dupa rate ,iar cainele incepe iauzi una ,iauzi 2 ,iauzi 49.”
😂 😂 😂 😂 😂
-Unde ai fost ieri dimineata ? il intreaba sotia pe lon
-La vanatoare.
-Chiar asa ? Si ce-ai impuscat ?
-99 de iepuri!
-De ce nu rotunjesti la 100 ? rade nervos sotia.
-Sa mint din cauza unui singur iepure?
😂 😂 😂 😂 😂
Un vanator porneste la vanat ursi si intra in barlogul ursului. Dintr-o data apare ursul urland.
– Stai ca te-mpusc !! zice vanatorul.
– Ma vanatorule… daca tu ma-mpusti cu „prastia” aia si nu mor, o iei la m**e.
Vanatorul apasa pe tragaci, dar nu se-ntampla nimic. Vanatorul este nevoit sa-i s**a sula ursului. A doua zi vine vanatorul cu o ditamai bazooka, nici nu mai intra in barlog ci trage o racheta in barlog. Mare explozie… Iese ursul razand:
– Ia vino incoace vanatorule…
Vanatorul se pune in genunchi si se apuca de treaba… A treia zi apare vanatorul cu un tanc de 500 de tone, si trage un proiectil in barlog de zboara barlogul cu munte cu tot. Apare din fum ursul si zice:
– Ma vanatorule! Esti sigur ca tu la vant umbli ?!
😂 😂 😂 😂 😂
Intra Fat Frumos la bordel:
„Am scapat de Ileana Osanzeana o ora, uite economiile mele de un an de zile, vreau o experienta deosebita…”
„Camera 14 – senzatii deosebite – sa vedem … la ora asta avem s3x ORBITAL”
Merge Fat Frumos la camera 14, intra, se dezbraca, asteapta un pic, fumeaza si o tigara. Se deschide usa si intra o baba ramolita care vine spre el sprijinindu-se de pereti.
Fat Frumos – „s3x orbital ?”
Baba – „Da fiule, uite asta este orbita” si isi scoate ochiul de sticla.
😂 😂 😂 😂 😂
La o puscarie din SUA, un neamt si un italian condamnati la moarte. Vine ziua executiei lor. aA 1/2l duce pe italian sa-l execute si il intreaba cum doreste sa moara: pe scaunul electric sau in camera cu gaz? El se gindeste ca moare mai rapid si mai usor pe scaunul electric si il alege pe acesta. aA 1/2l aseaza pe scaun, il leaga si cind ii da drumul la curent, nu se intimpla nimic. Defectiune. aA 1/2ncearca de trei ori si de trei ori nimic. Astfel scapa de executie, adica isi salveaza viata. Gardienii il duc inapoi, iar in drum se intilnesc cu neamtul, pe care il duc la executie. Italianul ii sopteste neamtului:
– Scaunul electric este defect.
Ajunsi la locul executiei, gardiennii il intreaba pe neamt cum doreste sa moara: pe scaunul electric sau in camera cu gaz. Neamtul raspunde:
– Scaunul vostru electric este defect, eu vreu camera cu gaz!
😂 😂 😂 😂 😂
– De ce lasi in testament mai multi bani noilor servitori decit celor vechi?
– A,,sia noi nu prea au avut timp sa fureaa,!A|
😂 😂 😂 😂 😂
E-mail de la sotie catre sot:
„Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!” E-mail de raspuns de la sot catre sotie: „Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!”