😂 😂 😂 😂 😂

Suna telefonul si o voce de femeie spune:
– Alo?
– Cu doamna Ward, va rog.
– Eu sunt.
– Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
– Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.
– Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.
– Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
– Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
– Pai si ce ar trebui sa fac?
– Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va culcati cu el!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Iubitule ,am impresia ca ma iubesti mai putin. -De ce? -Inainte imi lasai mie portia cea mai mare din placinta,iar acum mi-o lasi pe cea mai mica. -Asta nu pentru ca te-as iubi mai putin,ci pentru ca gatesti mai bine

 

😂 😂 😂 😂 😂

O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice:
– Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
– Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
– Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
– Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Cainele unui vanator moare, intr-o zi, si acesta se hotaraste sa-si cumpere alt caine. Isi cumpara alt caine, merge la vanatoare..poc dupa o pasare, cainele se sperie si o ia la fuga. Isi mai cumpara unul dar, la fel.
Se duce omul, suparat, intr-o bodega si povesteste unuia patania, ca i-au disparut 2 caini.
Un lautar aude si ii spune:
– Da-mi un caine si, dupa 2 saptamani, il fac bun de vanatoare.
– Bine, mosule.
Zis si facut. Lautarul i-l baga in toba si i-l ia pe la nunti, pe la petreceri, sa se obisnuiasca cainele cu bubuielile.
Dupa o saptamana, isi ia omul cainele inapoi si merge la vanat. Trage poc, poc, poc!
La care cainele: – I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!

 

😂 😂 😂 😂 😂

A fost odata la o vanatoare cu gonasi. Nicicare intre noi nu s-a gandit la o intoxicare cu alcool.
Seara la cabana am pus cu totii pariuri. La fiecare iepure un paharel de tariu.
De cand s-a infiintat clubul nostru de vanatoare nu au mai fost impuscati atatia iepuri…

 

😂 😂 😂 😂 😂

Trei vanatori se mindresc cu cainii lor.Zice primul:
-Ieri am fost la vanatoare de ursi.Il zaresc pe unul il iau in tinta,dar observ ca nu am gloante.Dau pusca la caine s-o miroase , iar acesta fuge acasa imi aduce doua gloante in gura incarc pusca si omor ursul.
Al doilea:
-Anul trecut am fost la vanatoare de rate.Dintr-o data zboare o rata din tufis,o impusc si in timp ce cade vine un Boeing si mi-o ia.Numai o pana a cazut.Iau pana ,cainele ia mirosul si peste sase saptamaini apare cu craniul ratei.
Al treilea:
-Alaltaieri am fost cu nevasta la strand.Dupa un timp femeia isi da seama ca si-o uitat acasa costumul de baie.Cde sa fac?Ii dau jos chilotii la femeie ,dau la caine sa-i miroase si ghiciti cu ce vine inapoi dupa o jumatate in gura?
CU P**A VECINULUI!!!!!!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Doua submarine in desert. Primul ridica periscopul si, mirat, comunica submarinului 2:
– Baieti, uitati-va ca numai zahar este afara.
Submarinul 2 ridica periscopul si ii comunica submarinului 1:
– E praf!
Submarinul 1:
– Ei si, am zis noi ca e cubic?

 

😂 😂 😂 😂 😂

– Buna ziua, sint acordorul de piane.
– Dar pianina mea e acordata; n-am chemat pe nimeni!
– Dv. nu. Veciniiaa,!A|

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un barbat se intoarce de la munca, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei:
„Repede, adu-mi o bere inainte sa-nceapa!” Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune:
„Repede, adu-mi inca o bere ca sta sa-nceapa!” Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune:
„Imi aduci inca o bere? E gata-gata sa-nceapa…” Nevasta-sa izbucneste:
„Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?”
„O, la naiba! zise barbat-su… a inceput.”