Zbor de neuitat
Cum poti sa-i oferi vecinului de loc (in avion) un zbor de neuitat:
1. Linistit si impacat scoti Laptop-ul din geanta de mana.
2. Deschizi Laptop-ul
3. Pornesti Laptop-ul si respiri adanc.
4. Pornesti Internetul
5. Trebuie sa te asiguri ca vecinul tau se uita in monitor. Cel mai bine ar fi sa incerci sa bolborosesti cateva cuvinte intr-o limba exotica.
6. Lasa capul pe spate, inchide ochii impacat si respira adanc.
Ion si vaca
Ion mulgea in fiecare zi 2 litri de lapte de la vaca, pe caand Gheorghe mulgea caate 30 de litri. – Ma, Gheorghe, cum de vaca ta da ataata lapte? intreaba Ion. – aA 1/2n fiecare dimineata, caand ma duc sa o mulg, o intreb : ce-avem astazi, lapte sau carne?
Flegmari
Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren.
La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte.
Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt.
In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:
– Ion! Flegmar profesionist.
Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:
– Gheorghe! Incepator.
cum sa fii exmatriculat-metoda in 10 pasi simplii
1.mesteca-ti bratul in mod tacticos pana cand cineva observa.
2.schimba-ti locul de fiecare data cand proful nu e atent.
3.dupa ce profesorul explica ceva, razi foarte tare si spune:”Ooo, acum am inteles!”
4.holbeaza-te obsesiv la zonele intime ale profului
5.aseaza-te in prima banca si adulmeca necontenit, intrebandu-l pe prf daca a baut
6.razi zgomotos la tot ce zice proful. Nu uita sa tragi si niste ‘fornaieli’ ca un tocilar cand te ‘hahai’.
7.spune-i profului ca nu-ti faci temele din cauza religiei
8.de cate ori profesorul ti se adreseaza, incearca sa pari foarte speriat, dupa care baga-te sub banca, acoperindu-ti capul cu mainile
9.deseneaza un „smiley face” pe o coala alba si vorbeste cu ea in timpul orelor
10.ridica-te in picioare, si pe un ton respectuos, incearca sa formulezi intrebari fara substantive precise si acre oricum nu au niciun sens. ex:”Am o intrebare: cand ati spus ca ar trebui sa ducem chestia aia acolo cu lucrurile alea in ea, va refereati la, stiti dumneavoastra….,chestiile alea(si mormaiti)…de acolo?deci despre asta era vorba?”
La nudisti
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti.
Domnul : – Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna : – Vad!
Porcul EMO
Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun.
Pentru a rezolva problema,geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.
Balbaitul si cadavrul
Un balbait suna la politie:
– P-p-politia?
– Da.
– A-a-aici este un cadavru.
– Care e adresa?
– Strada S-s-s…
– Sadoveanu?
– Nu. S-s-s…
– Seniliu?
– Nu. S-s-s…
– Nu ocupati telefonul. Ganditi-va si mai apoi sunati.
Peste ceva timp, iarasi acelasi dialog. A treia oara:
– P-p-politia?
– Da.
– A-a-aici este un cadavru.
– Care e adresa?
– Strada S-s-s…
– Sadoveanu?
– Da. L-am dus a-acolo.
Balbait
Un balbait e intrebat:
– Intotdeauna te balbai asa?
– N-nu… Nu-nu-numai cand vor-vor-vorbesc!
Balbaitul cu gainile
Un tip vine la doctor sa-l vindece de balbaiala.
– Da`cu ce te ocupi dumneata ?
– E-eu cresc ga-ga-ini !
– Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.
– Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi pi pi ! Si vin cinci mii de ga-gaini. Seara iar: pi pi pi, maninca. Apoi, le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic: Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi…Si vin cinci mii de gaini…
intrebari si raspunsuri :D
cum se numeste un paduche pe chelie? homeless…
cum se obtine lumina cu ajutorul apei? speli geamurile…
ce este alb, zboara si are dungi albastre? porumbelul pacii cu varice…
de ce nu poarta vrajitoarele chilotei? ca sa se tina mai bine pe matura …