banc…

ce are 8 maini si un IQ de 60? patru barbati ce privesc unmeci de fotbal :))

 

😂 😂 😂 😂 😂

Doua fantome se intilnesc la poarta cimitirului:
– Iesim la o plimbare? intreaba una.
– Sigur, dar asteapta o clipa…
– De ce naiba ai luat si piatra funerara cu tine?
– Pentru ca nu imi place sa ma plimb seara fara buletin.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Aseara am fost in vizita la Popesti. Le-am cintat trei ceasuri la pian.
– Bine le-ai facut. Nici eu nu pot sa-i sufar.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
– Sa v-o impachetez ?
– Nu, multumesc. O s-o rostogolesc…

 

😂 😂 😂 😂 😂

O femeie in virsta spune liftierului s-o duca la etajul 80 al hotelului. Pe parcurs, se aud tot felul de trosnituri. Alba la fata, femeia intreaba:
– Nu schimbati niciodata cablurile de la ascensor?
– Ba da, raspunde liftierul, cind se uzeaza.
– A…A 3/4i cind stiti ca s-au uzat?
– Cind se rup.

 

😂 😂 😂 😂 😂

aA 1/2ntr-o celula, trei detinuti discuta:
– Tu cum ai ajuns aici?
– Ce dracu sa fac, ja si viol. Dar tu?
– Nimica toata, sa moara mama, am sutit din citeva case, am omorit doua babe, da’ si asa mureau ca erau batrine rau, si am mai sutit din buzunare
– Da’ tu, ba? Ce-ai facut?
– Fizica nucleara.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Proces intre un sofer si cel pe care l-a accidentat. Acesta din urma, ramas cu o proteza la piciorul drept, solicita depagubiri de o suta de milioane de lei.
– O suta de milioane? Dar ce, crezi ca sint miliardar? O suta de milioane pentru un singur picior?
– Dar dumneata ce crezi, ca eu sint miriapod?

 

😂 😂 😂 😂 😂

Compartiment de tren. Vine nasul:
– Buna seara, prezentati biletul!
Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentarile:
– Biletul… domnul controlor. Domnul controlor… biletul

 

😂 😂 😂 😂 😂

Am observat ca amindoi baietii dv. sint permanent tacuti si au o mina trista. Ce e cu ei?
– Nu pricep nici eu. Sa stiti ca-i bat de-i snopesc sa incerce sa devina mai veseli, dar degeaba, nu vor!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Doi eschimosi din Groenlanda, unul mare si unul mai pirpiriu, se duc la un iglu manastire .
A,,sla mare: „Bate, ba, la usa si pune prima intrebare”.
A,,sla micu bate si iese o eschimoasa: „Buna, nu va suparati, as dori sa vorbesc cu una dintre maicute”.
Eschimoasa ii raspunde: „Dar in Groenlanda nu exista maicute”.
aA 1/2n momentul ala, eschimosul mare incepe sa se tavaleasca pe jos de ris, spunindu-i lu’ ala micu:
– A…ai-am spus c-ai f*tut un pinguin?