megaFUN

Menu

😂 😂 😂 😂 😂

Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste:
„Bai, iepuroaica asta e cam curva, da’ uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva.”
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste :
„Da’ focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios.”
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un tip intra in curtea unui prieten si vede o tablita pe care scria: „Atentie la caine!”… si vede in curte un catelus extrem de mic.
Nedumerit, isi intreaba prietenul:
– Dar de ce pui tablita aceea daca tu ai un catel atat de mic incat nici macar nu poate deschide gura?
– Da, raspunde prietenul, dar nici nu stii de cate ori mi l-au calcat in picioare!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Mergea un motociclist pe drum cu viteza mare. La un moment dat in fata ii zboara o vrabie si se paleste de motocicleta. El ridica vrabia, o duce acasa, o pune in cusca, ii da apa, pesmeti si se duce la culcare. Dimineata vrabia se trezeste si se uita prin parti:
– Asa…apa, paine uscata…, gratii… Doamne!!!! Nu pot sa cred!!! Am ucis motociclistul!!!

 

😂 😂 😂 😂 😂

Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca.O singura tipa scapa.
Seful rechinilor:
– Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
– Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
– Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
– Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
– Rechin Bula, du-te dupa fata!
Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand:
– Sefu’, am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!
– Si?
– Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
– Si?
– Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
– Si?
– Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta…

 

😂 😂 😂 😂 😂

O gorila intra intr-un bar sicere o bere rece. Barmanul ii da o bere si ii cere 200.000 de lei. Gorila plateste. Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:
– Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila…
– Nici nu ma mir, la preturile astea…

 

😂 😂 😂 😂 😂

Se intilneste un Dog cu un Pudel la veterinar si din vorba in vorba incepe Pudelu sa povesteasca:
– Cum stateam asa pe covorasul meu din fata casei si dormitam, la un moment dat trece pisicuta pe linga mine si cin i-am vazut funduletul ala asa de frumos nu am rezistat si i-am tras-o. No, acuma m-a adus stapana la veterinar sa ma castreze.
Mai discuta ce mai discuta si incepe si Dogul sa povesteasca:
– Stateam si eu pe covorul meu din fata casei si dormitam cind la un momendat trece stapina mea numai in chilotei, si cind s-a aplecat dupa prosop nu am mai rezistat si i-am tras-o.
La care Pudelul il intreaba:
– Si acuma te-a adus la castrat?
– Nu…… am venit sa-mi fac unghiile.

 

Taranul si vaca

un taran s-a dus cu vaca la targ. vine un negustor si il intreaba: tarane cu cat vinzi vaca asta? si taranu zice : cu 6 mil lei. si da lapte intreaba negustoru? si taranu raspunde ca nu. N: da ii de-a fata, ai dus-o la taur? T: nu am dus-o nici la taur ca nu vrea sa stea. N: si atunci de ce ai adus-o la targ? T: ca sa o fac de rusine.

 

😂 😂 😂 😂 😂

Discutie intre un preot si prietenul sau:
– Nu stiu cine mi-a furat bicicleta aseara. Cum sa fac sa o gasesc?
– E foarte simplu: la slujba de duminica, in timp ce enumeri cele 10 porunci, te uiti cu atentie la enoriasi. La porunca cu furatul, daca se inroseste vreunul, ala e!
Dupa o saptamana:
– Ei, cine s-a inrosit?
– Nimeni, ca la porunca cu preacurvitul mi-am adus aminte unde am uitat-o!