😂 😂 😂 😂 😂

Un rege vroia sa-si angajeze bodyguard. La proba raman doar 3 participanti, un japonez, un chinez si un evreu. Proba consta in omorarea unei albine cu sabia. Japonezul scoate sabia, deschide cutiuta si da drumul la albina, da o data cu sabia si albina cade in doua bucati. Chinezul scoate sabia, deschide cutiuta si da drumul la albina, da de doua ori cu sabia si albina cade in 3 bucati. Evreul scoate si el sabia, deschide cutiuta si da drumul la albina, da de trei-patru ori cu sabia, si albina isi continua zborul. Regele il intreaba curios pe evreu:
– Cum de nu a murit albina? Eu stiam ca tu esti cel mai bun.
Evreul ii raspunde:
– Maiestate, de la circumcizie nu se moare.

😂 😂 😂 😂 😂

Pe usa unei biserici statea scris : „Daca ai pacate, vino inauntru”. Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: „Daca nu, suna la telefon 89.89.999”.

😂 😂 😂 😂 😂

Retrospectiva:
Anul 1981
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool caastiga Cupa Europeana
3. Papa moare

Anul 2005
1. Printul Charles se casatoreste
2. Liverpool caastiga Cupa Europeana
3. Papa moare

Concluzie:

Daca Charles se mai casatoreste inca o data si Liverpool ajunge iar in finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa …

😂 😂 😂 😂 😂

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa….
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivarice, vopsea blonda. Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz.
La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
NU TE-AM MAI RECUNOSCUT!!

😂 😂 😂 😂 😂

– Parinte, oare e bine sa profiti de pe urma greselii unui om? intreaba un enorias pe pastorul bisericii.
– Bineinteles ca nu, ii raspunde acesta.
– Esti sigur?
– Da, fiule, absolut…
– Bine, parinte. In acest caz, ma intrebam daca te-ar deranja sa-mi inapoiezi cei 25$ pe care ti i-am dat dupa nunta, anul trecut?

😂 😂 😂 😂 😂

4 maicute la intrarea in rai. Le intreaba Sf. Petru:
– Ati pacatuit vreodata?
Prima:
– M-am uitat odata la penisul unui barbat.
– Da cu apa sfintita in ochi si poti sa intri.
A doua:
– Am tinut odata un penis in mana.
– Spala-te cu apa sfintita pe maini si poti sa intri.
Chiar in acel moment a 4-a fuge.
– Unde s-a dus? intreaba Sf. Petru?
– Sa faca o gargara, raspunde cea de-a 3-a maicuta

😂 😂 😂 😂 😂

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericiloraa,!A|aa,!A|
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate.
Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe aa,!A”dotarileaa,!A incredibile ale femeii.
Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: – Buna dimineata, Parinte!

😂 😂 😂 😂 😂

Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa.
– Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care altul:
– Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe
pamint!
La care cel de-al treilea zice:
– TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!

😂 😂 😂 😂 😂

Un tip tot adormea la biserica.Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
– Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu… nevasta-sa il inteapa,si asta striga indurerat:
– ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
– Cui slujim noi in biserica asta? Tipu, intepat, sare iar:
– Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
– Bravo!
Mai trece un timp… Popa iar intreaba:
– Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil???
Lumea tace… asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
– Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia: AMIN!!!

😂 😂 😂 😂 😂

aA 1/2ntr-o zi se enerveaza popa si ii aduna pe toate enoriasele sale pune un lighean cu apa in fata sa si le spune:
-Toate care au pacatuit atingaand scula unui barbat sa vina aici si sa se spele pe acea parte a corpului cu care au atins.
Vine prima:
– Parinte, eu am atins asa cu degetul mic.
– Ah, e grav uite te speli aicea faci 20 de matanii si gata.
A doua:
– A, parinte eu am atins-o cu mana si cu fundu’.
Parintele foarte suparat:
– E foarte grav, te speli aici si tii doua luni post…
La care una din spate iese din raand si spune: Daca tu crezi ca eu am sa-mi spal gura acolo unde se spala aia la fund te inseli.